You Tube & humor

[loco]

De Bekeuring

Een agent stopt een auto op de A16
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers' zegt de agent.

De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
op 110, misschien is uw radar niet accuraat'

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt;

'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker
op tijd afging '

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou
asjeblieft je kop dicht !'

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je
gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu alsjeblieft
eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u
mevrouw ?'

'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...'


Groette Martine.

[loco]

Old Jewish men.

A little old Jewish man is walking down the street one afternoon when he sees a woman with perfect breasts.
He says to her, "Hey miss, would you let me bite your breasts for $100?"
"Are you nuts?!!!" she replies, and keeps walking away.

He turns around, runs around the block and gets to the corner before she does.
"Would you let me bite your breasts for $1,000 dollars?" he asks again.
"Listen you; I'm not that kind of woman! Got it?"
So the little old Jewish man runs around the next block and faces her again,"Would you let me bite your breasts just once for $10,000 dollars?"

She thinks about it for a while and says, "Hmmm, $10,000 dollars; Ok,just once, but not here,
Let's go to that dark alley over there."
So they go into the alley, where she takes off her blouse to reveal the most perfect breasts in the world.

As soon as he sees them, he grabs them and starts caressing them,fondling them slowly, kissing them, licking them, burying his face in them, but not biting them.
The woman finally gets annoyed and asks, "Well? Are you gonna bite them or not?"

"Nah", says the little old Jewish man... "Costs too much..."

Groette Martine.

[jmvdwiel]

viespeuk

[Liesbeth]

Ik blijf dit topic leuk vinden

[loco]

Nog eentje.

Waarom hebben mannen, O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen, altijd tussen haakjes staan.

Groette Martine.

[kobesen]

De drie Chinese Martelingen

Er loopt een vent door China, onwijs moe en zonder geld.
Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje.
Hij klopt aan en een oude Chinees doet open.
De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje.
De Chinees vind het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn
dochter af blijft.
Je raadt het al, een bloedmooie dochter...
De Chinees belooft hem de drie verschrikkelijkste Chinese Martelingen die
de mens kent als hij haar aanraakt.
's Nachts wordt die man zo verschrikkelijk hitsig en hij besluit toch naar
haar kamertje te gaan.
Nadat hij haar een flinke beurt heeft gegeven gaat hij slapen.
De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn
borst.
Hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen.

Op de voorkant van de steen staat geschreven:
"Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst."

Nou, denkt die man, dat valt wel mee die marteling.
Hij staat op en pleurt het rotsblok uit het raam.
Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van de
steen het briefje:

"Tweede Chinese marteling:
Linker testikel vastgebonden aan steen."

De man is te laat om de steen nog terug te halen, dus hij besluit er
achteraan de duiken.

Als hij net het raam uit is hangt er een briefje:
"Derde Chinese marteling:
Rechter testikel aan bed gebonden."

[Azazel]

Envoyé par kobesen

De drie Chinese Martelingen

Er loopt een vent door China, onwijs moe en zonder geld.
Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje.
Hij klopt aan en een oude Chinees doet open.
De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje.
De Chinees vind het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn
dochter af blijft.
Je raadt het al, een bloedmooie dochter...
De Chinees belooft hem de drie verschrikkelijkste Chinese Martelingen die
de mens kent als hij haar aanraakt.
's Nachts wordt die man zo verschrikkelijk hitsig en hij besluit toch naar
haar kamertje te gaan.
Nadat hij haar een flinke beurt heeft gegeven gaat hij slapen.
De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn
borst.
Hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen.

Op de voorkant van de steen staat geschreven:
"Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst."

Nou, denkt die man, dat valt wel mee die marteling.
Hij staat op en pleurt het rotsblok uit het raam.
Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van de
steen het briefje:

"Tweede Chinese marteling:
Linker testikel vastgebonden aan steen."

De man is te laat om de steen nog terug te halen, dus hij besluit er
achteraan de duiken.

Als hij net het raam uit is hangt er een briefje:
"Derde Chinese marteling:
Rechter testikel aan bed gebonden."

En dan kom je met zo'n mop op de dag dat bij Shadow de ballen eraf gaan.. Mijn arme jongen..*snif*

[kobesen]

hihihihihihihihihi de tranen lopen me over de wangen hihihihihihihihihihihi

Nou weet je in iedergeval hoe het NIET moet, hahahahahahahahaha.

[annomon]

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.

Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt :
'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '
Haar man leunt naar voren en zegt:

Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat doen.

[loco]

Een manier ,om relaxed in je tuin te zitten.
En evengoed de doggies moe te krijgen.

[loco]

The Irish daughter had not been to the house for over 5 years.Upon her return, her father cussed her; " Where have you been all this time, you ingrate! Why didn't you write us, not even a line to let us know how you were doing? Why didn't you call? You little tramp ! Don't you know what you put your Mum through??!!"

The girl, crying, replied, "Sniff, sniff... Dad... I became a prostitute ."

"WHAT!!?.... Out of here, you shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family - I don't ever want to see you again!.!!

"OK, Dad - as you wish. I just came back to give Mom this luxury fur coat, title deeds to a ten bed-roomed mansion, plus a savings account certificate for 35 million. For my little brother, this gold Rolex, and for you Daddy the spanking new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a lifetime membership to the Country Club...(takes a breath)...an invitation for you all to spend New Years' Eve on board my new yacht in the Riviera, and...."

"Now what was it you said you had become?"

Girl, crying again, "Sniff, sniff... A prostitute Dad! ... Sniff, sniff"

"Oh! Be Jesus! - you scared me half to death, girl! I thought you said
a Protestant
. Come here and give your old man a hug!

Groette Martine.

[kobesen]

Wat je NIET tegen een agent moet zeggen.

-Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
-Kom jij niet ergens uit één van die achterlijke dorpen?
-Hé, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
-Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn.
-U gaat de kofferbak controleren of niet soms?
-Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken.
-Dat is fantastisch, de vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing.
-Waarom vraagt u me of ik gedronken heb? U bent hier toch de specialist?
-Is het waar dat mensen agent worden omdat ze te dom zijn om bij McDonalds te gaan werken?
-Ik probeerde om met het verkeer mee te komen.
-Heeft uw moeder ook een snor?
-Is het nu al carnaval?
-Hé, jou pestten we vroeger altijd op school. Jij was toch die sukkel met dat beugeltje?
-Wilt u alstublieft niet in het dashboardkastje kijken?
-Wat zei u ober?
-Waarom houdt u mij in 's hemelsnaam aan? Als ik gedronken heb, rijd ik altijd uitstekend!
-Weet uw moeder wel dat u verkleed over straat loopt?
-Hé meneer, er zit een miskraam onder uw pet!
-Controleren is niet nodig, ik heb net gebruikt!
-Heeft u een vuurtje? Dan kan ik mijn joint opsteken en weer door naar huis karren, het is al laat weet u.
-Kunt u wat verder van me vandaan gaan staan? Als u uw mond opendoet, lijkt het net alsof er een Bouvier staat te schijten.
-Tegen een agent op een paard: "Paarden zijn ook niet meer wat ze vroeger waren."
-Die ... die op dat paard zit, hoort er eigenlijk onder te hangen.
-Hoe hard ik hier mag? Kunt u dat zelf niet lezen?

Jij: "Wilt u een sigaret?"
Politie: "Dat is nou het aardigste dat iemand ooit aan mij heeft gevraagd na het uitreiken van een bekeuring."
Jij: "Ach, ze zeggen dat je er ...... van krijgt!"

-Heeft u een kotszakje, ik heb echt te veel gezopen.
-U bent nog dommer dan u er uitziet, natuurlijk weet ik wel dat ik te hard reed!
-Ik dacht dat travestieten alleen jurken droegen!


groetjes Kim

[loco]

http://www.youtube.com/v/_uCE_YcexX8&hl=en


Groette Martine.

[loco]

http://pl.youtube.com/watch?v=ZMFC4gMs1vI

Wie is er hier aan het trainen,voor de hindernisbaan?????????
Groette Martine.

[Angelika]

Envoyé par loco

Wie is er hier aan het trainen,voor de hindernisbaan?????????
Groette Martine.

fantastisch

[Manishdra]

duidelijk één van de heren...

[annomon]

de hond met het bot en z'n achterpoot (hm, klinkt bijna als een zotte filmtitel!!) is echt rijp voor een psychiater!!!

groetjes,
Monique

[jmvdwiel]

hond met zotte achterpoot zou wel eens een vorm van epilepsie kunnen hebben. herkend duidelijk zijn eigen ledematen (achterpoot) niet als van zichzelf.
Hopelijk hebben de eigenaren goed naar deze hond laten kijken door een dierenarts.

[Azazel]

De volgende is ook funny al zijn ut geen honden... *Miauw*

http://nl.youtube.com/watch?v=l-lnwQ...eature=related

[kobesen]

Hihihihihihi knnen er Houdini aan vast plakken, hangend aan cliff zijn kwispelende staart, hihihihihihihi.