MA DOVE DIAVOLO VIVO?

[Navarre]

Coraggio Elisa, purtroppo ti capisco molto bene, non ti abbattere, quella più forte sei tu.

[elisa]

Grazie.. non è facile ma è necessario.

[elisa]

P.S. sull'essere forti.. no, solo davanti a lui e neanche tanto.
Ciao

[Floydredcrow]

Originally Posted by elisa

P.S. sull'essere forti.. no, solo davanti a lui e neanche tanto.
Ciao

Si che lo sei, perche da quando il mio fidanzato è rientrato in ospedale tu mi hai dimostrato di essere fortissima, non solo x te,,,ma anche x me..perche ci sei anche x noi..è stata bella la uscita di oggi "tra due che barcollano..ci teniamo su "cè stata una risata che io penso non la dimentichero mai , se l'avessero sentita i nostri uomini sono certa si sarebbero messi a ridere pure loro..nonostante tutto.
Sei fortissima ely e lo sei sempre di piu , prima guardavo le lupe e pensavo..che quando arrivo e apro la porta di casa ce cosi silenzio ,perchje senza di lui io qui che faccio...torno a casa dall'ospedale solo perche ho da badare agli animali se no starei sempre li ,le mie amiche mi chiamano se voglio fare un giro per svagarmi ma ho bisogno solo di stare qui a casa mia/nostra tra le nostre cose e la compagnia dei miei animali l'unico posto in cui mi sento un pò meglio ...anche se sembra quello in cui sono piu sola in ralta qui nonostante il silenzio non mi sento sola..o almeno non come se stessi con le amiche in un posto con tante persone..sono certa che li mi sentirei la persona piu sola del mondo...perche andare in un posto a divertirmi senza lui non potrei nemmeno immaginarlo.
Sta sera ero giu alle macchinette per prendergli un thè caldo e c'erano due marito e moglie che litigavano,ti giuro che volevo andar li e tirargli il thè ...vedo coppie perfette ..sani ma che stanno insieme senza amore e continuano a discutere per cose inutili ...e vedo chi si ama come noi sperare di non perdere il suo grande amore..e alle volte mi chiedo come mai .
Ma ho fede e so ci sarà una risposta anche a questo..Forse Dio ci da queste sofferenze per diventare un pò piu forti e piu uniti.
Le lupe comunque sono di una sensibilita telepatica incredibile ,è qualche giorno che mi guardano e mi pedinano ... mi metto giu sul divano e vengono li con me..tutti 3 come fossero i miei 3 angioletti, anche yuki è bravo,forse sentira la mancanza del suo padrone.. o forse la sentiamo un po tutti e cerchiamo di coccolarci a vicenda .
io con lui sopratutto da quando ha iniziato a stare male ho capito che la vita che molti italiani si lamentano i e litigano x stupidate rovinandosi a vicenda x niente ...in realta se non vivono sulla loro pelle certe sofferenze che fanno crescere non capiranno mai che la vita di ogni giorno.. ..è ogni giorno è un dono .

[elisa]

Originally Posted by Floydredcrow

le mie amiche mi chiamano se voglio fare un giro per svagarmi ma ho bisogno solo di stare qui a casa mia/nostra tra le nostre cose e la compagnia dei miei animali l'unico posto in cui mi sento un pò meglio ...anche se sembra quello in cui sono piu sola in ralta qui nonostante il silenzio non mi sento sola..o almeno non come se stessi con le amiche in un posto con tante persone..sono certa che li mi sentirei la persona piu sola del mondo

io con lui sopratutto da quando ha iniziato a stare male ho capito che la vita che molti italiani si lamentano i e litigano x stupidate rovinandosi a vicenda x niente ...in realta se non vivono sulla loro pelle certe sofferenze che fanno crescere non capiranno mai che la vita di ogni giorno.. ..è ogni giorno è un dono .

E' per questo che ho scritto quei papiri di là, non certo sperando di ricevere applausi (parlo seriamente, non me ne può fregare di meno e non li cerco, sarebbe proprio ridicolo peraltro) ma perché io la sto vivendo come dici tu. Io per prima litigavo spesso con lui, perché non capivo... ero sempre io ad attizzare la sua rabbia e a renderlo infelice con le mie paturnie. Questa purtroppo è una cosa difficile da perdonarsi ma il fatto di fare quello che faccio senza alcun interesse che non sia quello di vederlo sorridermi è una cosa che mi aiuta e sentirmi meglio, qualcuno non capisce, è una cosa che forse non avrei capito nemmeno io anni fa, quando gli chiedevo una casa più grande con giardino, ossia cose materiali.. non che sia sbagliato abitare in una casa confortevole, ma in cambio cosa gli offrivo? pensavo molto più a me stessa che non a NOI. E non a caso mi perdevo in cose inutili, un lavoro che odiavo e non mi lasciava il tempo di vederlo neanche la domenica a volte, perché poi c'erano tanti altri miei malesseri dovuti ad una depressione esistenziale profonda.
Lui mi ha accettata almeno in parte in tutti questi anni (ne ha viste di tutti i colori in otto anni) e non perché appunto non vedesse le mie piccolezze e debolezze, infatti non a caso questi contrasti hanno fatto sì che non ci sia stata mai vera progettualità, un matrimonio, una famiglia (io poi non volevo figli e lui sì.. ma ci sarebbe passato anche sopra se solo fossi stata diversa).
Solo sapendo quello che lo aspettava con una malattia inguaribile ho trovato la lucidità (che per qualcuno è follia) di lasciare quel lavoro, di dedicarmi finalmente all'unico uomo che aveva dimostrato di amarmi anche solo per il fatto di essere sempre stato presente nonostante tutto e di riprendermi sempre anche se ogni due per tre lo mandavo in crisi. Gli volevo bene ma stavo troppo male io per riuscire ad essere diversa.. forse in parte è stato un alibi, però in gran parte è vero. E negli ultimi tempi prima della malattia a causa del mio forte stress ce l'ho mandato proprio tanto in crisi, pensavo sarebbe venuto a me un tumore da quanta sofferenza macinavo, in un posto di lavoro fatto di squali travestiti da simpatiche persone, un posto non diverso da tutti gli altri che avevo cambiato purtroppo, il che non mi lasciava grandi speranze di alternative (è così, mi chiedevo spesso il perché di tutto, per "l'indipendenza", per essere "emancipata" -ma dove - e mi dicevano "non lasciare un lavoro sicuro, come fai a sapere che lui non ti lascerà mai?" e io rispondevo "perché lo conosco" e in effetti ne ero certa, al massimo l'avrei lasciato io.. ma non accadeva perché nonostante tutto lo amavo anche se in modo sbagliatissimo.. e sembrava follia questa mia sicurezza in lui. In effetti chi me lo diceva si è lasciata di recente.. in effetti lui molto probabilmente mi lascerà, ma solo perché una malattia se lo sta portando via giorno dopo giorno.
Non credo che chi legge possa veramente capire perché come dici tu bisogna passarci (quante volte ho visto cose simili, eppure) e non è comunque una cosa immediata neppure quando ci passi, in parte sì ma non completamente. E' una cosa che impari passo dopo passo rinunciando a cose che pur sapendo di poco valore lasciavi essere importanti tanto da permettere loro di rubarti la vita, quella vera, sentita, quella che non ti lascia alienato.. cose come luno stupido orgoglio, cose come la mancanza di lucidità, semplicemente.
Non so servirà ripeto, probabilmente apparirà come l'ennesimo sfogo personale fuori luogo di una depressa, e forse lo è, però io lo scrivo, è la mia personalissima testimonianza e potrebbe (chissà) far riflettere, senza pensare di avere la verità in tasca, è solo la mia verità.

[Earthlings]

Originally Posted by elisa

E' per questo che ho scritto quei papiri di là, non certo sperando di ricevere applausi (parlo seriamente, non me ne può fregare di meno e non li cerco, sarebbe proprio ridicolo peraltro)

Non so servirà ripeto, è la mia personalissima testimonianza e potrebbe (chissà) far riflettere, senza pensare di avere la verità in tasca, è solo la mia verità.

Mi dispiace molto per ciò che state passando.
Ciò che scrivi fa riflettere eccome, ed anzi, vorrei domandarti cosa intendi per

Originally Posted by elisa

"E' per questo che ho scritto quei papiri di là"

perché mi interesserebbe leggere anche "di là" se hai scritto in un sito ove mi sia consentito leggere.
Coraggio, anche se non credo in nessun dio, né in nessun "dopo", non credo nemmeno si possano stilare sentenze troppo precise sulla durata della vita di un individuo.

[elisa]

Grazie.

Con "di là" intendevo le pagine dietro ossia precedenti, mi rendevo conto di non essere proprio precisa con quell'espressione..

Ma effettivamente ho scritto anche altrove, in un solo sito (gli altri mi sono limitata a leggerli) in cui mi sono imbattuta pochi gg. fa, non ho letto moltissimo ma ho scritto da pag. 101 in poi firmandomi muffi - ho pure sbagliato a digitare, doveva essere "maffi". Ecco il sito: http://www.intopic.it/forum/salute/cancro/77526/p3/

oltre ad aver scritto a decine di oncologi e biologi ma in quel caso si tratta di e-mail per cui non posso linkarle.

Ciao

[elisa]

Originally Posted by Earthlings

Coraggio, anche se non credo in nessun dio, né in nessun "dopo", non credo nemmeno si possano stilare sentenze troppo precise sulla durata della vita di un individuo.

La sentanza.. lui non l'ha mai voluta sapere veramente, avrei fatto ugualmente al suo posto forse, io invece ho indagato.. comunque un pò sa, in modo vago, aveva letto purtroppo all'inizio del calvario, quando si ammalò prese una rivista con un articolo dal titolo incoraggiante sull'avanzamento delle cure e delle prospettive di guarigione del cancro, poi aprendolo lesse una cosa che lo stese subito "fatta eccezione per il "big killer" ecc.. ..... e dopo lo shock iniziale smise praticamente di informarsi, sono io che ho letto sfracellandomi il cervello perché quando ci si è in mezzo diventa quasi autolesionismo, ma era giusto farlo (e ho fatto comunque troppo poco sicuramente) arrivando così ad aggiungere ai farmaci rimedi alternativi o meglio integrativi (ne avrei aggiunti di più se non fossi stata osteggiata da più parti).
Per il resto.. tante preghiere (non riuscirei a fare altro che pregare in certi momenti). Prima non credevo neppure io, assolutamente, e anche adesso nonostante preghi con tutta me stessa vacillo, ma dopo la sua malattia seguendo lui che invece credeva già nelle Sante Messe lentamente ho trovato un rifugio ed un aiuto nella religione, e alla fine se ho cambiato tante cose di me penso c'entri anche quella.. e ora prego davvero tanto, non l'avrei mai pensato solo un anno e mezzo fa... male non può fargli, come le cure naturali, forse anche molto meglio.. anche se ora sta male, ma non
mi aspetto davvero un miracolo nel senso classico almeno.. forse se troviamo uno sfogo ad un bisogno di richiesta di aiuto nelle preghiere è già qualcosa.. aiuta a sentirsi meno disperati a volte.

Ciao

P.S. sono agli sgoccioli con la chiavetta web per cui fino a Febbraio potrei non rispondere ad eventuali post non per maleducazione.

Riciao

[Floydredcrow]

Originally Posted by elisa

ma perché io la sto vivendo come dici tu. Io per prima litigavo spesso con lui, perché non capivo... ero sempre io ad attizzare la sua rabbia e a renderlo infelice con le mie paturnie.

Anche noi litigavamo spesso sempre per colpa mia delle mie insucurezze, chi provocava sempre ero io perche mi mettevo in mente cose assurde ,una vera rompicoglions...me lo dice che sono rompico...i ma dopo cinque minuti facevamo pace...il fatto è che spesso vedevo i nostri amici sposarsi ..avere figli una vita stabile ..e non capivo che noi la nostra vita l'avevamo gia ...ed è sempre stata allegra e bella anche piu bella e piu allegra di altri se pur con tutte le difficolta ..perche la nostra storia se pur con i nostri litigi è una storia di quelle bellissime è stato il 1 amore di tutta la mia vita.
Ma a volte si litiga per cose assurde e io anche oggi in ospedale gli ho detto di scusarmi per le mie paturnie proprio come le chiami tu, e la mia paura che tutti prima o poi mi lasciano, lui mi ha risposto che sono il suo amore e anche se faccio la pazza ogni tanto..lui sta con me proprio perche quando faccio la incazzata in realtà faccio ridere ,menomale ...
anche se sono un pò una palla al piede delle volte,ma alla fine questo mi ha rallegrata perche è vero ogni litigata ci ha sempre resi piu uniti di prima anche se ora vedo che tante litigate avrei potute benissimo evitarle ed essere un pò meno rompipalle.