You Tube & humor

[loco]

Originally Posted by kobesen

Heeft dan niet het gewicht van zijn baas .

Tja ik denk dat Maradonna hier nog een puntje aan kan zuigen.

Ik heb altijd begrepen,dat hij snoof en dronk.
Maar zuigen ,dat wist ik niet .

Groette Martine.

[Azazel]

Originally Posted by loco

Ik heb altijd begrepen,dat hij snoof en dronk.
Maar zuigen ,dat wist ik niet .

Groette Martine.

en dat op z'n oude dag.

[loco]

COMMERCIEEL TALENTJE

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de
beestenmarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de
dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.
'Eentje', antwoordt de knul.
'Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
'Voor EUR 389.431,27', zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
'Wat heb je die klant verkocht dan?'
'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een kleinvishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee
wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb
hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu,
dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een
boot en een auto verkocht?'
'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik
gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet
lekker vissen.

Groette Martine.

[Manishdra]

Ik ben een handig stuk gereedschap, meestal zo rond de 20 centimeter lang, waarvan de werking door beide sexen wordt gewaardeerd. Normaal gesproken hang ik er wat bij, klaar voor onmiddellijke actie. Je herkent me aan een groepje haartjes aan de ene kant, en een klein gaatje aan de andere kant. Voor het gebruik wordt ik, meestal vrijwillig, soms langzaam en soms snel, in een warme, vlezige en vochtige opening gestopt, waar in ik vele keren op en neer ga, meestal snel en begeleid door schokkerige lichaamsbewegingen. Iedereen die ernaar luistert zal zeker het ritmische, pulserende geluid herkennen dat gepaard gaat met de goed getimede bewegingen. Wanneer ik uiteindelijk wordt teruggetrokken, laat ik een sappige, plakkerige witte substantie achter, warvan een deel verwijderd moet worden van de buitenkant van de opening, en een deel van mijn lange, glinsterende schaft. Na de actie, keer ik weer terug naar mijn normale, bungelende ruststand, klaar voor nieuwe actie, hopenlijk 2 tot 3 maal per dag, maar meestal veel minder. Er bestaat ook een electrische versie van mij, deze maakt een zoemend geluid! Wie ben ik? Zoals je waarschijnlijk al had geraden, ben ik je enige, eigen...

Antwoord:
Tandenborstel! Wat dacht je anders, viespeuk!!

[loco]

One day at kindergarten, a teacher said to the class of 5-year-olds, 'I'll give $5 to the child who can tell me who was the most famous man who ever lived.'
A little Irish boy put his hand up and said, 'It was St. Patrick.' The Teacher said, 'Sorry Sean, that's not correct.'
Then a little Scottish boy put his hand up and said, 'It was St. Andrew.' The Teacher replied, 'I'm sorry, Hamish, that's not right either.'
Finally, a little Jewish boy raised his hand and said, 'It was Jesus Christ.' The teacher said, 'That's absolutely right, Marvin. Come up here and I'll give you the $5.' As the Teacher was giving Marvin his money, she said, 'You know, Marvin, since you're Jewish, I was very surprised you said 'Jesus Christ '.' Marvin replied, 'Well. In my heart, I knew it was Moses, but business is business.'

Groette Martine.

[loco]

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.

Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.

De verzorger antwoordt: 'het is een Duitse herder, maar hij heeft een hekel aan de Duitse taal.

Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt scheurt hij het aan flarden.'

'Let op', zegt de verzorger, 'das bakje'.

De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.

'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'

Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.

'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'

De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.

'Kijk', zegt de man, 'das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en scheurt die helemaal kapot.

'O', zegt de vrouw, 'das klote....'

,
Groette Martine.

[Azazel]

Sex in de keuken... een nono

http://www.youtube.com/watch?v=vREDk...eature=related