ieri sera, tu e i tuoi genitori, siete stati oggetto della nostra chiacchierata, vi pensavamo tanto e avremmo tanto voluto essere con voi, con te!
quando siamo rientrati a casa dalla scuola di musica che abbiamo di fronte - che solitamente accoglie prove di liceali avanti con gli studi, ma non bravissimi - proveniva un suono meraviglioso, una sonata a solo pianoforte (che non ho risconosciuto) durata quasi un'ora
era caldo e la scuola aveva le finestre spalancate diffondendo in tutto il cavedio una melodia armoniosa, ho aperto anch'io tutte le finestre di quel lato di casa, ho chiamato mishola con me e lo abbiamo ascoltato tutto in silenzio - e non nego che abbiamo pensato e dedicato il tutto al tuo KIM!

Quando è mancato il Fax il Rey non ha fatto nulla, non l'ha cercato...niente, loro capiscono e forse accettano la cosa come è..una cosa naturale, solo a distanza di giorni ho notato una sua "tristezza" ma forse solo perchè era sempre solo durante il giorno...
questa loro indifferenza se cosi' la vogliamo chiamare ti aiuterà a soffrire di meno...un abbraccio fortissimo, purtroppo la scomparsa di kim mi ha fatto tornare in mente l'ultimo giorno del Fax :cry:

Ciao Elisa,
leggo solo oggi...:cry:

Un abbraccio...

non credo sia stato in agonia "tra le sue feci"..di solito è l'atto finale,dopo l'ultimo respiro le feci vengono evacuate,almeno così mi hanno detto.
Forza ELISA!!

La morte non appare mai "bella" o"gradevole" in tutti i casi. Comunque si avviano processi fisiologici alla fine piuttosto naturali ma ai quali non siamo abituati.

Però se si è vissuta una vita degna di questo nome e magari si muore accuditi da chi ci ha sempre voluto almeno un po' di bene, beh, allora questa si che è una bella morte.

Grazie a tutti..
Se volete vi racconto com'è andata.. non siete obbligati a leggere anzi forse chi è troppo sensibile è meglio che non legga.
Ieri mattina sono uscita presto per andare a donare il sangue.. dovevo andarci il marcoledì precedente ma poi non ero riuscita ed avevo posticipato. E' stata una procedura lunga, ho aspettato molto in ospedale e dovuto fare delle analisi (e alla fine è anche risultato che non sono idonea per una grave anemia). Al mio rientro, alle 9.40, ho trovato Kim in terra che piangeva e si era fatto la cacca addosso. Dopo un attimo aveva la bocca spalancata, la lingua fuori e gli occhi sbarrati.
Respirava e il cuore batteva, e continuava a farsi la cacca addosso..
L'ho caricato immediatamente in macchina e sono partita alla volta del vet. che dista 5 minuti d'auto da casa. Il vet. però apre alle 10. Non sapevo cosa fare, avevo paura che quei 15 minuti fossero fatali ma in 15 minuti cos'altro potevo fare se non stare lì.. il vet. non abita neppure nel mio paese quindi non sarebbe partito prima se anche l'avessi chiamato.. in teoria doveva essere già in viaggio.. e comunque non trovavo il suo numero, nell'agitazione. Tra l'altro quel vet. a volte tarda anche di mezz'ora, è spesso in ritardo. Così contunuavo a cercare numeri alternativi e mi tenevo stretto Kim e gli parlavo mentre controllavo il suo cuore e il suo respiro. Siamo rimasti per terra abbracciati in quel modo davanti alla clinica fino alle 10.10 quando finalmente è arrivato il vet. A Kim il cuore batteva ancora ma negli ultimi minuti era diventato molto irregolare e lui annaspava con le zampe anteriori e aveva spasmi con la bocca.. tentava di respirare meglio immagino... quando l'abbiamo messo sul tavolino il cuore ha smesso di battere e lui di respirare. Il vet. l'ha intubato ma io gli dicevo solo di non farlo soffrire più... e lui mi ha detto che già non soffriva più, a quel punto... :cry:

Sto piangendo perchè rivedo la scena di quando è volata in cielo Luna lo scorso luglio.
Io sono convinta che anche Kim era sereno quando è morto, perchè era fra le tue braccia ascoltando la tua voce.
Quella sera quando Luna morì anche io e Leonardo siamo stati accanto a lei accarezzandola e cercando di bloccarla quando aveva attacchi epilettici.
Non darti colpe inutili.
Kim è stato un cane fortunatissimo nonostante tu possa, a tuo dire, aver commesso errori.
Kim continuerà sempre a vivere nei tuoi ricordi...
Un abbraccio forte forte

:cry::cry:

...dev'essere stato traumatico, ma, come ti hanno scritto altri sul forum, ha comunque avuto te vicino... pensa se lo avessi trovato già morto.... la morte è brutta quasi sempre... e comunque loro non hanno certo il nostro stesso concetto di dignità... farsela addosso per un cane non è come per una persona...
è piu che altro per te che dev'essere un brutto ricordo... ma non pensare che sia stato umiliante per lui... sarebbe umanizzare troppo il cane.

Pensa al tuo dolce vecchietto che ha superato tra le tue braccia la sua ultima lotta.. questo, infatti, vuol dire letteralmente "agonia"!
... e poi, liberatosi dal peso e dal dolore del corpo, se n'è volato in paradiso ad aspettare insieme all'altro tuo cangone di poterti riabbracciare un giorno (...ehi! piuttosto, sbagli a non crederci... fidati ci son tanti tanti tanti piccoli-grandi segnali sparsi nella nostra vita, nel mondo, nella natura, nei fatti quotidiani ... bricciole di eternità ... piccoli pezzettini di un puzzle... che dimostrano, a noi che annaspiamo tra le fatiche quotidiane, che...non è tutto qui;-))
un abbraccio!

Anche secondo me non è tutto qui.
Quando è morta Luna :cry:, nello stesso momento che lei ha esalato l'ultimo respiro, fuori casa abbiamo sentito un miagolio. Era una gattina di 3 mesi.
Ora è a casa con noi e naturalmente si chiama Luna.
Mi è sempre piaciuto pensare che la mia cagnona non volendoci lasciare sia ritornata sotto forma di gatto.

Grazie Greta... non ho mai pensato alla morte di Kim come una morte non dignitosa perché faceva la cacca.. il mio unico pensiero è che la facesse per paura.. è entrato in uno stato di shock perché deve avere sofferto, per questo piangeva quando l'ho trovato.. è questo che mi tormenta, la paura che abbia sofferto e chissà quanto.. optevo essere a casa prima, sono state persino inutili tutte quelle analisi tanto nn posso donare il sangue.. e forse se fossimo riusciti ad intervenire prima lo avremmo salvato.. il vet. che arriva in ritardo, lui che annaspa proprio quando il vet. doveva già essere lì.. ma cosa faccio me la prendo col vet.? Probabilmente Kim non ce l'avrebbe fatta comunque, quel vet. è sempre stato disponibilissimo... è stata una terribile fatalità. Non sembra essere stato un ictus perché non era paralizzato.. aveva gli occhi sbarrati ma io creod per lo shock.. deve aver avuto molto male da come piangeva, non era il pianto da capriccio era un pianto disperato, debole..
La sua cacca non l'ho pulita dai miei pantaloni finché non me li sono tolti, al momento di andare a dormire.. non mi dave fastidio l'odore.. non mi ha mai fatto schifo niente dei miei cani, sono un pò come figli.. per me sono i miei bambini :cry::cry::cry: Anzi così mi sembrava di averlo ancora vicino.
Spero davvero tanto di riabbracciarlo un giorno e di non lasciarci mai più.

Per Francesca: io ero affezionatissima ad un criceto (ebbene sì) che tenevo spesso libero per casa, che mi camminava addosso, che non mi aveva mai morso.. praticamente un topo :lol: ma simpatico e affezionato a modo suo.. quando guardavo la TV sul divano lui si arrotolava la coperta e si metteva a dormire lì con me..
Quando è morto ho pianto per un mese :shock: e quando è arrivato Kim in tante cose mi ricordava quel criceto :shock: così nella mia testa mi sembrava che potesse essere tornato sotto altre forme...
Ovviamente era solo un pensiero che scaldava il cuore, non ci ho mai creduto davvero.. però mi piaceva pensarlo.

Elisa un essere ( persona o animale) muore quando lo si dimentica....
Lui è stato parte della tua vita e per la vita sarà parte di te.
Lo sentirai nella tua pelle, lo vedrai nei tuoi occhi, lo sentirai nelle tue orecchie, non ti abbandonerà mai....

Ciao Elisa, non ci conosciamo, ma ti sono comunque vicino per la scomparsa del tuo adorato Kim... il mondo sarebbe sicuramente migliore se tutti noi avessimo la tua sensibilità, hai vissuto bene assieme al tuo amico. La morte appartiene alla vita, senza di essa non ci sarebbe neppure la vita... quel che conta è non sprecarla, il tempo sistemerà le cose, a te rimarrà un meraviglioso ricordo, a noi un grande esempio.
Ciao
rugg&grisa

Grazie ancora a tutti voi.

Non aggiungerò altra tristezza a questo topic.

Solo un ultimo pensiero per Kim...

Sei stato un magnifico compagno. Un Signor Cane.
Tutta la tua famiglia ti ha amato, ognuno a modo suo, e tu ci hai ricambiato nel migliore dei modi in questi lunghi anni passati troppo in fretta.

Resterai sempre nei nostri cuori.

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L'immagine di un branco speciale.
http://img525.imageshack.us/img525/7...020664mx5o.jpg

E noi due, una cosa sola.
http://img183.imageshack.us/img183/5...magine543d.jpg




Ciao cucciolo timido... fai buon viaggio.

http://img110.imageshack.us/img110/8493/cucciolo.jpg

Leggo solo ora.
Mi dispiace veramente tanto.:cry:
Un abbraccio grande ...

Grazie Eli.

Ciao, anche se non ci conosciamo volevo unirmi al tuo dolore, io ho perso la mia Sky (un pastore tedesco) circa due mesi fa, alle ore 16 era viva e alle ore 18 sono rientrata e non c'era piu', se fossi stata a casa forse..... capisco quindi il momento che stai vivendo carico di tristezza per KIM e capisco l'angoscia nel dire se... non angosciarti lui non lo vorrebbe....ti sono vicina ciao

Noooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!
Dopo una giornata di arrabbiature, telefonate, comunicazioni........ho letto questa notizia e non ho potuto fare a meno di scoppiare a piangere! Elisa non ci posso credere.....il NOSTRO Re Leone!!!!!!!! Che dolore! Ormai, come dice Kika, faceva parte anche del NOSTRO branco!!!! Ci mancherà immensamente! Mi è tornato in mente il giorno che arrivammo alla Majella e lui, con la sua fierezza, voleva puntualizzare la sua presenza a Wani, allora giovane pischello! Che meraviglia di cane!
Elisa, non so dirti quanto mi dispiace per il piccolo grande Kim!
Un abbraccio forte!

Grazie... è vero lui non lo vorrebbe. Mi ha sempre amata nonostante tutto, nel bene e nel male, e questo mi da la forza di andare avanti. Anche per lui.. perché le tante cose che mi ha insegnato senza neanche accorgersene non siano state vane.

Grazie Rossella. Ricordo quell'episodio..

quoto
"Grazie Greta... non ho mai pensato alla morte di Kim come una morte non dignitosa perché faceva la cacca.. il mio unico pensiero è che la facesse per paura.. è entrato in uno stato di shock perché deve avere sofferto, per questo piangeva quando l'ho trovato.. è questo che mi tormenta, la paura che abbia sofferto e chissà quanto.. optevo essere a casa prima, sono state persino inutili tutte quelle analisi tanto nn posso donare il sangue.. e forse se fossimo riusciti ad intervenire prima lo avremmo salvato.. il vet. che arriva in ritardo, lui che annaspa proprio quando il vet. doveva già essere lì.. ma cosa faccio me la prendo col vet.? Probabilmente Kim non ce l'avrebbe fatta comunque, quel vet. è sempre stato disponibilissimo... è stata una terribile fatalità. Non sembra essere stato un ictus perché non era paralizzato.. aveva gli occhi sbarrati ma io creod per lo shock.. deve aver avuto molto male da come piangeva, non era il pianto da capriccio era un pianto disperato, debole."



E' accaduta esattamente la stessa cosa al terranova di una mia amica, si chiamava Scirvan e aveva 14 anni.
Ha avuto esattamente gli stessi sintomi di Kim, solo che loro erano li dall'inizio e ti assicuro che non c'e' stato niente da fare.
Davvero Elisa non ti angustiare cosi'(anche se lo farai comunque)non e' detto che avesse tanto dolore, il veterinario alla mia amica aveva spiegato che e' perche' vanno in confusione o qualcosa di simile ora non ricordo esattamente.
La mia gattina che ora per fortuna sta bene (15 anni) ha avuto una specie di scompenso celebrale e miagolava come una pazza, un miagolio terribile....ma mi ha spiegato il veterinario che non aveva alcun dolore.
E come potevi saperlo per essere a casa prima? non potevi immaginarlo
Comunque ti capisco anche io sarei come te, ma proprio per questo vedendo le cose dall'esterno ti dico che tu non hai nessuna responsabilita'.
Ma purtroppo so che e' inutile che te lo dica anche tutto il mondo, sei tu che devi elaborare la cosa ma ora e' presto.....

Grazie Claudia.

ho appena letto...

un forte abbraccio per la perdita del tuo amico

ho sempre letto il thread con apprensione per leggere come stava e visto le foto con felicità...

mi dispiace...

Grazie..

Ho appena riletto meglio questo passaggio di Greta e ci ho riflettuto:
Penso che sia un pò come dici tu. Non faccio paragoni di affetto perché non è facile da quantificare e le condizioni non sono le stesse soprattutto perché Kim l'ho avuto accanto per 13 anni e per ben 6 è stato il mio unico cane, in un periodo per me delicato ed importante, l'età particolare in cui si tenta di diventare adulti. Con Buck non mi sentivo ancora davvero responsabile, e oltretutto non aveva un rapporto spiccatamente preferenziale con me ma era il cane di tutta la famiglia. L'affetto lo elargiva quasi in egual misura a tutti noi, amici e parenti più frequentati compresi. Era come un fratello maggiore (era decisamente lui il più maturo) e il capobranco in realtà eravamo sia io che mio padre, forse più lui soprattutto all'inizio del nostro percorso.
Kim è stato sempre legato più a me che al resto della famiglia pur giocando con mio fratello, facendo le feste a mia madre e rispettando molto mio padre. Era particolarmente felice quando la famiglia era riunita.
Questo suo considerarmi la sua guida, unito al fatto che io mi staccavo man mano dai miei alla ricerca della mia direzione (mi ero anche trasferita a pian terreno con lui) ha fatto sì che lui rappresentasse in quella fase quasi la mia nuova famiglia. Anche perché ok c'erano gli amici ma rapporti così intensi purtroppo no, ed ero quasi sempre sfidanzata (amori folli e poco duraturi).
Insomma eravamo sempre insieme e ha condiviso con me a modo suo un periodo ricco di emozioni, di insicurezze, di drammi esistenziali, ma anche di felicità e passioni.
Già per questo mi risulta difficile paragonare il nostro rapporto a quello che ho avuto con gli altri miei cani. In più c'è la sua psiche particolarissima e affascinante. Un cane simpatico e buono ma anche estremamente intelligente e docile. Facilissimo da addestrare ma al contempo complesso perché seppur capace di essere complice e affiatato come forse solo un cane da conduzione del gregge sa essere, era tuttavia autonomo nelle sue scelte e ipersensibile. Complice quindi ma sempre perché mi ero meritata questo e comunque per scelta (a volte non ne aveva proprio intenzione.. e così da giovane mi dosobbediva e da anziano stanco decideva da solo di tornare a casa, non senza avermelo prima comunicato con gli occhi - e io ovviamente lo seguivo).
I suoi occhi mi hanno sempre scrutata in un modo così profondo e simbiotico che non è facile da spiegare. Anche gli occhi delle lupastre però sono profondissimi, sicuramente non di meno, forse ancor più morbosi ma meno simbiotici, meno comunicativi di qualcosa di pratico, rispecchiano caratteri molto diversi l'una dall'altra, ma ancor di più da lui che anche negli schemi mentali è differente appartenendo ad un'altra razza... il suo comunicare con lo sguardo è sì per trasmettere amore ed emozioni come loro ma anche molto da complice benché quasi alla pari.
Le lupastre sono amabilissime, obbedienti quanto lui ma in modo meno fermo e preciso, intelligenti anche se in modo diverso, quello che amo sia in loro che in Kim è l'attaccamento esclusivo. Loro sono più espansive, più affettuose, molto più irruente ma il fascino di Kim stava anche in quella sua sobrietà che lasciava intravedere una psiche sensibilissima. Questo contrasto - scarsa affettuosità fisica ma al contempo attaccamento esclusivo e viscerale (mai morboso o nervoso però) rendeva il rapporto con lui forse ancor più coinvolgente ma non perché sembrasse più cane delle lupastre. Loro sono splendide nella loro naturalezza, nel loro essere quasi feline come atteggiamenti, e mi intenerisce la loro grande sensibilità.
Però sono due mondi diversi. Il mondo di Kim mi ha sempre colpita in un modo che purtroppo fatico a ritrovare in ogni altro cane.. così come Buck a sua volta era unico ma in modo diverso (altro tipo di Collie molto diverso anche nell'aspetto).
Così protettivo nei miei confronti, Kim aveva inizialmente sempre molta fiducia nelle sue possibilità pur avendo nei fatti una scarsa tempra, non temeva pregiudizialmente l'uomo ma era comunque indifferente agli estranei, sempre educato e gentile soprattutto con le signore ;-) e diffidente nella sua proprietà o quando si trattava di difendermi.
Forse non è questione di amore.. se fosse accaduto qualcosa alle lupastre starei altrettanto male (se non di più essendo giovani) .. ma ci sterei in modo diverso. Perché ogni cane è diverso, persino loro due che sono della stessa razza, figuriamoci Kim. Sono sempre cani e fondamentalmente hanno tutti molto in comune, però.. Kim mi trasmetteva una sensazione particolare, mi sembrava uno strano essere fiero e regale, pieno di dignità ed intelligenza ma anche dolcissimo, sotto l'aspetto di un peluche.
Un cane sveglio e attento, vivace da giovane ma da sempre anche fermo, riflessivo, calmo, in contrasto con le lupastre nervose, agitate, selvatiche e sempre in movimento. Più irruente che riflessive. Per questo Kim mi è sempre sembrato più simile non tanto a un cane ma proprio a una persona. Il legame era inevitabilmente diverso, con lui che per comunicare con me usava quasi solo gli occhi bastava davvero uno sguardo per intendersi.
Ma un cane così ti fa sentire anche più in colpa ogni volta che non lo rendi partecipe della tua vita.. perché mentre le altre con la loro selvaticità non amano la società e non tentano di seguirmi sempre e comunque, né tantomeno di collaborare essendo più feline appunto, gli occhi di Kim mi chiedevano un rapporto sempre presente ed era straziante guardarli diventare tristi ogni volta che ero costretta ad ignorarlo.

P.S.: rileggendo mi sorprendo ad aver usato a volte il presente.. sono passati quasi due giorni ma ogni tanto, per brevi istanti, dimentico che non c'è più. Terribile tornare alla realtà..
Non ci sono ancora tornata.. e mi rifugio qui con voi.

Ciao Elisa, ho saputo di Kim telefonicamente da Francesca ma posso scriverti soltanto ora anche se serve veramente a nulla.
Vorrei soltanto farti sentire il mio affetto.
Un abbraccio

Caspita..che bella la tua descrizione.
mi sembrava di vedere Kim nei suoi atteggiamenti tramite le tue parole..mi scorrevano davanti le sue espressioni..
lui rivive in te.proprio come un compagno indimenticabile.
bellissime parole Davvero..

Ho letto solo ora. Mi dispiace moltissimo e la sola cosa che mi sento di dirti è che la pena di Kim è stata meno dura perché era con te, SOLO CON TE. Ti abbraccio forte, Paola.

Leggo solo ora... so cosa significa, ho avuto due meticcie che mi hanno dato l'anima, la tua ombra sempre e comunque.... e quando ti lasciano... hai il vuoto dentro ed intorno a te!!!! Fortunatamente hai le lupastre che occupano un posto importante... Ti stringiamo in un grosso abbraccio... Carmen, Alessio, Mogwai.... e la nuova patata Weezer...

Grazie ancora a tutti. Se sono belle parole è perché incredibili sono le emozioni che mi ha trasmesso per tutto l'arco della sua esistenza.. e anche dopo. E' entrato nella mia vita in punta di piedi, da cucciolo riservato, e ne è uscito allo stesso modo, senza costringermi a decidere per lui... anche se l'avrei fatto per il suo bene. Discreto come sempre.
In realtà non ho avuto modo di vedere grosse sofferenze nella sua fine.. appena l'ho trovato è entrato in uno stato di shock.. anche se lui ha sofferto, come sempre non me l'ha mostrato.

Ho letto adesso tutto quanto...
un abbraccio anche da noi Elisa..:cry:

Grazie.. senza di lui non sarà mai più come prima. Conoscerlo, poterlo amare ed essere la persona più importante per lui è stato un grandissimo dono e doverci rinunciare è l'inevitabile prezzo che prima o poi dovevo pagare. Ma non si è mai pronti a questo. Del resto se non ci fosse una fine forse non riusciremmo ad amare con la stessa intensità.. quando ami tanto qualcuno e hai la consapevolezza che lui non ci sarà per molto il sentimento diventa ancor più intenso. Anche se Kim ha sempre saputo farsi amare e io lo adoravo già il primo giorno. Il rispetto vero invece l'ho imparato col tempo e con gli errori.
Lascia un vuoto che nessun altro potrà mai riempire... solo il ricordo di lui può aiutarmi ad accettare la realtà. E mi aiuta moltissimo.. Kim se ne è andato ma ha lasciato un tesoro inestimabile nel mio cuore. In questo senso è ancora al mio fianco.. il mio angelo.

Quando leggo i tuoi messaggi Elisa, sto male per te.
Mi dispiace molto sentire tutto questo tuo dolore.
Ci tengo a chiarire un punto che si ripropone spesso.
Tu sei convinta che sarebbe stato un bene riuscire a fare l'iniezione finale a Kim.
Io invece ti assicuro (per esperienza personale) che è stato molto meglio così. Kim è andato via senza lasciarti nessuna scelta e nessuna colpa.
E' andato via da solo e tu non dovrai mai rinfacciarti nulla.
Lui è stato un cane molto fortunato ad avere te e tu sei stata altrettanto fortunata ad avere lui.

Tre anni fa ho perso il mio Toby, dopo 17 anni di convivenza ora riposa in una collina che si affaccia al mare e da cui si vede casa mia .
Ho Piantato un ulivo e tutt'oggi piango la sua morte mi manca e posso solo capirti Ely e credo che chiunque, qui nel forum si sia affezionato al tuo leone Kim e non nego che mi mancheranno le sue foto e i suoi video .

Qualche colpa ce l'ho per davvero, non lo dico per essere patetica e nemmeno per depressione, non sono depressa. Non sono stata abbastanza attenta a lui. Per leggerezza. Ma non è stata una scelta razionale.
Non chiedetemi il come e il perché. Se è finita così è anche per colpa mia ve lo assicuro ma non temo questo dolore, so che devo portare il fardello. Però non avrei mai voluto questo.. il male che ho fatto l'ho fatto anche a me e questo mi fa sentire un pochino meno in colpa e mi fa rendere conto che non è stata una cosa ragionata.. è stata una leggerezza irrazionale.
Molto banalmente, lo si vede anche da quanto modifico i miei post che spesso agisco d'impulso anziché fermarmi un attimo, non aspetto di rileggerli prima di inviarli... li rileggo sempre troppo tardi.
Non chiedetemi di spiegare.. non lo farò :cry:

Grazie Francesco.. mi dispiace per il tuo Toby..

Luca, le tue parole nei miei confronti sono sempre generose e di questo ti ringrazio.
Ma devi pensare che il tuo Rey è volato via senza sentire nulla, si è addormentato dolcemente in una fase in cui la vita poteva dargli ormai ben poco oltre a fatica e dolore. Cosa poteva desiderare di più? Io vorrei questo anche per me stessa laddove non ci fossero speranze.
Kim ha sopportato un inverno difficile perché io avevo paura di fargli un torto a lasciarlo andare.. e a cosa è servito? Sarebbe anche servito se questo periodo in cui stava meglio fosse durato più a lungo e non si fosse concluso in modo traumatico.. ma la mia debolezza ha deciso per lui.
Kim poteva ancora campare decentemente è vero, ora che la Primavera e il suo dimagrimento lo avevano aiutato, allora avrebbe avuto senso.. ma io non avevo fatto i conti con tutto..
Mi è sfuggita una cosa.. se non mi fosse sfuggita Kim sarebbe ancora qui, non sarebbe morto il 22, è così.. ma non voglio parlarne... sul serio.

elisa, penso a kim come alla creatura che ci hai descritto tu, con gioia e malinconia insieme: a una creature splendida e speciale, che è andata via..perdonami, se sono triste anch'io.
elena

Ciao Ely non darti colpe te ne prego,non tu .
l'hai amato alla follia fino all'ultimo con tutto l'amore che si puo dare a un cane e anche molto di piu.lo hai reso quasi "umano"
Ti capisco come ti senti perche da quando è morta mia nonna mi sento cosi anch'io,ero sempre li con lei ma in quel momento che è andata è stato lìunico momento in cui io non c'ero mi è sfuggita via senza che io potessi dirle addio e non sai quanto avrei voluto essere li per tenerla tra le braccia almeno x dirle ciao,senza doverglielo dire quando ormai era gia andata.
ero dimagrita un botto negli ultimi tempi perche mi mancava e non riuscivo a mangiare ne dormire. tutti a casa mi han detto che non dovevo darmi colpe perche sono sempre stata con lei piu di tutti e che se è vissuta cosi tanto è stato x me ,però le parole anche se fanno sempre bene non mi hanno tolto ancora il dispiacere di non averle detto quel ciao.
Per caso da poco ho preso un film bellissimo si chiama "P.S I LOVE YOU" (guardalo se puoi)l'ho guardato e non so spiegarti ma il senso di quel film mi ha dato le risposte alle mie domande e mi ha fatto capire che le persone /animali ..tutte le anime che ci hanno amate ..vorrebbero vedere che noi viviamo in pieno questa vita senza sprofondare nelle lacrime dei ricordi,ce anche un detto che dicono che quello di fargli vedere che viviamo questa vita in pieno è il modo piu bello per onorare i morti.Non so se è vero ma credo di si,perche quando si ama qualcuno lo si vorrebbe vedere sempre felice e fa male se quel qualcuno piange per te,x questo penso sia vera questa cosa.
Non è facile lo so,però dobbiamo pensare che sia kim che mia nonna hanno avuto una vita lunga ,lui x un cane e lei x una donna e quei momenti che noi non c'eravamo erano "umani"non si puo essere sempre presenti perfetti,ma ti assicuro che se ti guardi indietro e metti sulla bilancia i momenti belli e intensi in cui gli eri vicino e io metto sulla bilancia i nostri tutte due vedremmo che quelli belli e intensi sono di piu di tutti gli altri ed è questi che dobbiamo tenerci nel cuore.
Non darti colpe .

Comunque Kim mi ha insegnato anche a guardare in faccia alla morte e mi ha voluto dire che non fa sempre così paura.. vederlo morire per quanto sia stato doloroso mi ha trasmesso una sensazione di natura che fa il suo corso...
Il rammarico più grande è sapere che avrebbe potuto vivere ancora degnamente se solo fossi stata più attenta.. il modo c'era.

Tu volevi un bene dell'anima a Kim e quindi ti sentivi in dovere di proteggerlo e di essergli sempre molto vicina.
Però di fronte alla morte non potevi nulla.
Se anche tu fossi stata a casa quella mattina, lui sarebbe morto comunque.
Quando ho visto l'ultimo filmato di Kim (che tu avevi postato per il suo compleanno) ero rimasto molto colpito dalle sue condizioni.
Non lo avevo scritto, perchè non mi sembrava bello farlo (era il suo compleanno e non mi sembrava sensato scriverti che il bellissimo Kim mi sembrava fisicamente agli sgoccioli).
Però ti assicuro che guardandolo, così rigido, così poco reattivo e così lento e impacciato nei movimenti, avevo ripensato al mio Rei degli ultimi tempi.
Anche lui si era irrigidito ed era diventato molto lento (anche solo per sedersi ci metteva vari secondi, poverino!).
Si vedevano ancora la fierezza e la nobiltà, ma la forza era perduta.
Il povero Kim era giunto alla fine dei suoi giorni ed è andato via senza grandi e lunghe sofferenze.
Tu lo hai stretto a te e lo hai consolato fino alla fine.
Credo che tu lo abbia fatto stare bene.
Temo di non essere stato altrettanto bravo con il mio povero Rei.
Peraltro, credo che poche persone possano vantare un rapporto col loro cane paragonabile a quello che tu hai avuto con Kim.

Grazie, dite cose vere.. ma Luca non crucciarti.. quella di Rey resta la morte migliore, dopo una vita fortunata.
Penso anch'io di aver avuto con Kim un rapporto di rara intensità e meraviglia, eravamo fatti l'uno per l'altra. Spesso il Collie non viene capito ed è scambiato per un cane freddo, stupido e pauroso.. Kim ha avuto la fortuna di trovare una bipede che ha saputo imparare da lui, ma all'inizio nemmeno io l'avevo pienamente capito.. mi ha messa molto in discussione e non finirò mai di ringraziarlo per questo.. e ha pagato lui il prezzo più alto di questa mia crescita travagliata. Ma quello che conta è che alla fine ci siamo ritrovati e col tempo sempre di più.. spesso i grandi amori sono tormentati, il nostro è stato così.. perché era immenso.
So che Kim mi vorrebbe felice, lui non ha mai portato rancore.. questa consapevolezza mi fa sentire meglio.

Sicuramente ely lui ti vuole vedere cosi

Ci ho pensato tanto.. non volevo scriverlo.. è assurdo e me ne vergogno.
Ma ormai.. tanto vale che lo scriva.
Quella mattina per un attimo - soltanto un attimo - ho avuto la sensazione che Kim sarebbe morto se io partivo.. ma solo se io partivo, altrimenti l'avrei salvato. Sapevo che non dovevo partire, che dovevo controllarlo, avevo il dubbio che fosse in pericolo. Non mi era mai successo prima in quel modo. Il mio rammarico non è averlo lasciato solo altre volte, accadeva regolarmente. Il mio rammarico è non aver dato retta a quella sensazione che se era così forte un motivo ci sarà stato. Probabilmente a livello quasi inconscio avevo colto il pericolo.
Ma agisco sempre in fretta per carattere e sono partita ugualmente.. in modo totalmente irrazionale, perché ho sempre avuto una gran cura di Kim e proprio in un momento simile era assurdo non averla ed essere stupidamente ottimisti... è una colpa ma non per cattiveria.. per un attimo di follia. Non c'è egoismo, anche perché la sofferenza poi sarebbe stata anche la mia!
La cosa più strana è che una volta partita ho come rimosso questo pensiero.. non me lo ricordavo proprio. Infatti quando ho trovato Kim non ho neppure capito subito cosa stava succedendo.. mi ha colpito come un fulmine a ciel sereno! non ci arrivavo, avevo completamente dimenticato il pensiero precedente! :shock:
Mi è tornato alla memoria solo dopo alcuni istanti come se fosse una cosa dimenticata realmente, lontana, e invece l'avevo pensata poco prima... e mi sono stupita di non averle dato retta.
Forse mi sentivo debole per il sangue levato e perché la notte prima non riuscendo a dormire avevo preso molte gocce di sonnifero (abitudine che ero quasi riuscita a perdere) e quelle gocce annebbiano il cervello, specie se prese in quantità elevata e a tarda sera come avevo fatto io... si resta rincoglioniti per tutta la mattina poi... soprattutto se ci si alza presto non riposati e si esce senza neanche poter mangiare e prendere un caffé, dovendo fare le analisi.
Io credo di aver avuto una sorta di dissociazione, se così si può chiamare.. le gocce, come tutti gli ansiolitici/antidepressivi, falsano la percezione del rischio.. aumentano l'ottimismo in un certo senso.
Forse per questo io non ho dato retta a quella percezione che non era casuale, forse non c'entra ed è stata la banalissima discussione con mia madre a distrarmi e sono partita come se il rischio non esistesse.. ma sapevo in cuor mio che il rischio c'era per davvero... in quel momento lo sapevo! Lì sta la "dissociazione", non è una cosa umana, e soprattutto non è una cosa da me. Io che mi sono buttata in mezzo alla strada una volta che Kim era scappato per fermare le auto, rischiando di essere investita per proteggere lui.. di fronte al dubbio che Kim fosse in pericolo sono partita. Non me lo spiego.. forse il fatto è che mentre avevo questo pensiero mia madre ha iniziato a discutere con me facendomi innervosire.. forse perché le gocce mi avevano stordita.. dev'essere stato un insieme di cose :(
Continuo a pensarci e non trovo altra risposta.. se tanto amavo quel cane, e lo amavo, non ho nessun dubbio a riguardo, perché mi sono comportata così? L'unica risposta possibile è che per qualche ragione non ero in me.
E' una confessione terribile ma sono sempre stata sincera e non voglio mentire ora.. Kim l'ho praticamente ucciso io in quel modo per un' assurda e inconcepibile (per me stessa) leggerezza :cry:
Capite perché non volevo scriverlo? Per non passare da pazza.. dato che quella sensazione è durata poco ma poi si è rivelata vera :(

ciao elisa,scusa se scrivo in ritardo

che dire,addio vecchio leone:cry:

Grazie Davide.

No Ely non pensare a queste cose ,tu non hai colpe credimi,
Kim aveva i suoi anni e li ha vissuti da vero re con te .
Ha vissuto tanto e bene perche sei stata attenta a curarlo e a non farlo soffrire ,
Ce il destino ,era probabilmente destino che doveva andare quel giorno li,non siamo noi a decidere quando si nasce e quando si muore,cè già tutto scritto..
Sai ,scusami se parlo sempre sul personale..quando è morta mia nonna era stata la settimana che io ero ammalata e sono stata poco con lei quella settimana x non trasmetterle la febbre .e mi dispiaceva perche mi chiamava col walkie talkie ogni ora x dirmi quando vado ,poi ero andata e quella volta li quando l'ho guardata sulla poltrona..ho avuto come la senzazione fosse stata l'ultima volta che le mandavo il bacio al volo(e lei lo mandava a me.).
Quel giorno che è morta avevo una senzazione di malinconia da tutto il giorno,però non ci ho dato peso e mai avrei pensato fosse stato x lei perche stava benone ,mesi prima ero preparata sembrava stesse morendo le avevo gia detto tutto..
Ma quella volta li no..avevo altre cose da dire.
E non ci dormo perche fa ancora male.
Però credimi ce il destino ely non potevamo sapere dobbiamo farcene una ragione.
Ci hanno amate e li abbiamo amati da morire.
E come ti ho scritto quella frase giorni fa senza sapere sulla discussione di kim l'altro giorno prima che se ne andasse ..te lo riscrivo qui ,cosi forse autoconvinco pure me.

"l'amore vive nell'anima e l'anima vive x sempre."

E' una bellissima frase...

Dovevo approfondire i miei dubbi e le mie sensazioni.. anche perché erano forti. Kim non l'avevo visto bene quella mattina. Peccato aver pensato.. "ma vaa.." non mi costava proprio niente guardarlo meglio, non avevo nemmeno motivi per partire in fretta, e mentre pensavo a quello è bastato farmi distarre dalle parole di mia madre che mi hanno fatto innervosire perché mi stava ripetendo per l'ennesima volta le stesse cose come fa sempre (che dovevo fare questo e quell'altro.. è più forte di lei.. siamo un pò tutti compulsivi in famiglia :roll:). E' bastata quella distrazione, il nervosismo e la leggerezza di pensare per un secondo che sarebbe andata bene come sempre a farmi partire senza aver visto in realtà molto bene Kim. E la cosa strana è che dopo un attimo non ci pensavo neanche più. Quando si dice "l'attimo dell'idiota". Mi scuso dicendomi che dovevo essere molto stanca e stordita.. ma non è facile comunque da accettare.
Avevo avuto la sensazione per tempo che c'era qualcosa di strano e non ho approfondito benché non mi costasse nulla. Non ero del tutto sveglia evidentemente, gocce o no. Altrimenti l'avrei fatto come sempre. Io che mi raccomandavo sempre coi miei perché fossero meno distratti.. io che per i miei cani arrivavo dappertutto.
Pur sapendo che non ero in un certo senso in me avendo sottovalutato una cosa ch esi è rivelata non da poco, questo peso me lo porterò sempre dietro.. so che non è stata una scelta razionale, so che la cattiva fede non c'entra perché è una cosa assurda, ma non smetto, ovviamente, di pensarci.

è vero ely bisognerebbe ascoltare sempre le senzazioni ,abbiamo il primo istinto che di solito è sempre quello giusto.sopratutto quando ci sono i legami forti le cose si sentono..
Però non dobbiamo guardarci indietro adesso ,loro non lo vorrebbero .mi sembra di sentire la voce di mia nonna con il suo sorriso carismatico che mi dice la sua solita frase "valà Franzele..no sta pianzer x mi se moro "questo me lo ripeteva spesso.me lo sono ricordata adesso,in effetti dopo che è morta questa frase non mi era piu venuta in mente. ,sapeva che sarei stata una cascata se mi avesse lasciata.forse è giusto cosi essere forti x loro .
Forza amica che siamo forti.

Ma va ,che attimo dell'idiota ..non sei idiota!
Non sei il mago Otelma ely non potevi sapere .

Elisa, permettimi, tu ti stai torturando nei sensi di colpa : credo che quella povera creatura, ormai, avesse intrapreso un cammino senza ritorno, era questione di qualche ora in più...anche se tu non fossi andata via, se tu fossi rimasta con lui ascoltando quella sensazione che ti era venuta, anche se tu fossi andata subito dal vet. , se il vet fosse stato lì, credo che quel poverino avrebbe avuto qualche attimo di vita in più, ma che vita? Magari imbottito di farmaci, magari intontito...lottando con il dolore ; purtroppo la natura ha fatto il suo corso, Kim era già nell'abbraccio della morte e non credo che sarebbe tornato indietro, non da sano voglio dire e magari ti saresti trovata nella bruttissima situazione di dover prendere proprio tu la decisione tremenda.
Mi dispiace per te e per lui, ma la fine della vita non è mai facile, nè per chi se ne va, nè per chi resta.
E comunque ti siamo tutti vicini , noi che li amiamo come essi meritano! Splendide creature!
Un caro abbraccio.

Maria Grazia & Tajga

E' esattamente cosi' Eli, come scrive Maria Grazia, anche se fossi stata li non avresti potuto fare niente, come e' accaduto al cane terranova della mia amica.
Quando hanno quei sintomi non c'e' piu' nulla da fare.....nella migliore delle ipotesi lo avresti fatto vivere qualche ora di piu'.....e come? magari intubato o sotto farmaci lottando con il dolore...
Lui ora sta bene corre nei prati .....fiero come un re Leone
Un abbraccio

Ancora una cosa, non amo parlare di me ma te lo scrivo perche' puo' esserti d'aiuto un giorno.......(spero presto)
Ti capisco e so benissimo di che sensazione parli, del senso di colpa ecc......
Io quando avevo 16 anni ne ho provata una simile con una persona a me molto cara che e' morta.
Il senso di colpa mi ha accompagnato per molti anni e nonostante tutti mi spiegassimo ecc...io non volevo rendermene conto.
Per me era stata colpa mia e stop....gli altri non capivano...
Mi ci sono voluti parecchi anni per capire che era stata tutta una fatalita', che io non avevo nessuna responsabilita' ne colpa.
Pero' anche se apparentemente l'ho superata quando muore qualcuno a me caro ecco che parte il senso di colpa, puntuale come un orologio...
E' grazie a tutto il lavoro che ho fatto che dopo alcuni giorni razionalizzo e capisco che non ho nessuna responsabilita'.
Ora invece tu sei nella fase di colpevolizzazione e io spero ti passi presto,
Magari ci sono state altre volte che ti e' capitato di vedere kim non in forma, anche se magari adesso non lo ricordi.
Sicuramente tu eri molto in apprensone per lui e qundo ti e' venuta quella sensazione magari a livello inconscio l'hai scacciata e rimossa, anche perche' altre volte non era successo niente.
Sei sicura che sia stata l'unica volta? io non credo
E comunque tu non avresti potuto fare niente, sei tornata in tempo per accompagnarlo nel suo ultimo viaggio, l'hai tenuto tra le braccia, non se n'e' andato da solo....
Se vuoi parlarmi , se stai male magari scrivimi in privato se non vuoi farlo pubblicamente.
P.S. Io ora devo spegnere e riaccendo domani pomeriggio

Ciao Elisa come sempre sono in ritardo.....
ho letto solo ora....mi dispiace tantissimo,un abbraccio.....
e ricordati che il ponte dell'arcobaleno esiste....
Un abbraccio forte...

Grazie. Siete fantastici, ma non occorre che cerchiate di consolarmi, per me è già una consolazione grandissima poter scrivere di lui, è come un diario condiviso..
Quella sensazione così non l'avevo mai avuta perché questa volta la percezione di pericolo era sensata. Kim l'ho visto solo con la coda dell'occhio e ho avuto questo dubbio molto forte poi sono stata distratta da altre cose e non lo vedevo più perché si stava spostando. Ripeto, ho avuto il momento dell'idiota, un pò come quando si sorpassa pensando di farcela e poi muore la gente.. imprudenza assurda, in psicologia viene paragonato a un senso del magico, quando si agisce in modo irrazionale sperando che le cose vadano comunque bene e sottovalutando un rischio reale e che si è percepito perché evidente. E' questione di un attimo, non è una cosa ragionata, si agisce d'impulso anziché fermarsi, un pò per una sorta di pigrizia mentale (tornare sui propri passi è vissuto a livello inconscio come una fatica) un pò perché viene spontaneo così per chissà quali altre ragioni, un pò perché altre volte magari è andata bene. Ma quel giorno era diverso dagli altri. E le cose sarebbero potute andare diversamente, ne ho parlato col vet. che ovviamente non riusciva a dirmi la verità perché aveva paura di ferirmi ma l'ho capito. Ha cercato di sdrammatizzare dicendo che magari avrei dovuto prendere una decisione più difficile più avanti, che forse era stato meglio così.. ma io avrei preferito questa seconda ipotesi mille volte.
Non l'ho scritto subito anche perché dovevo elaborare la cosa da sola per capirla.. l'ho elaborata, ci ho ripensato mille volte rivedendo la scena.. ora lo so.
Forse non è stata una colpa in senso morale perché io amavo troppo quel cane per potergli far del male.. è stata idiozia.
Tante volte mi comporto da idiota, sono molto imprudente con me stessa, sono abituata ad avere una vita sregolata e poco salutare, non mi curo della mia salute ad esempio, mangio male, fumo, prendo sonniferi, non faccio sport, non mi curo di molti aspetti che mi riguardano.. ma coi miei cani di solito sono diversa, e anche con le altre persone.. i miei cani li ho sempre controllati e portati dal vet. nel dubbio anche minimo che qualcosa non andasse.. ma in quell'attimo non ho capito fino in fondo il rischio.. è stata questione di un attimo perché non ho fatto in tempo a realizzare.. mia madre che mi distraeva e faceva innervosire, il cancello automatico che ancora non funzionava per l'ennesima volta con l'altro rischio che le lupastre uscissero, la mia stanchezza e forse i sonniferi ancora in circolo che non mi hanno fatto connettere.. l'aggressività che mi aveva tirato fuori mia madre ha contribuito forse a farmi partire.. a farmi scegliere l'opzione irrazionale e più rischiosa.. non sto dicendo che sia colpa sua, sto mettendo insieme tutti i pezzi del puzzle.. veramente bene non lo so nemmeno io come sia andata, perché non ha senso quindi smetterò di cercarne uno.. il senso di colpa lo avrò sempre e non pretendo che se ne vada, non mi interessa nemmeno. La mente umana a volte fa dei brutti scherzi... è stata una scelta irrazionale anche perché è stata questione di attimi e dopo non ci ho pensato più.. e per dopo intendo immediatamente dopo, mentre stavo partendo i miei pensieri erano già altrove.. forse stavo subito rimuovendo per paura che quell'incubo fosse reale, per paura di aver fatto una cazzata... è anche questo che non mi è chiaro.. non ci ho pensato più, solo trovandolo così mi è tornata quella memoria. Io dico che qualcosa in me non andava, è da quel giorno che rivivo quel momento per capire..
Comuqnue sia andata il male che ho fatto a lui l'ho fatto anche a me, certo molto di più a lui, ma non avrei mai voluto che finisse così.
Non scriverò più di questa mia colpa... tanto non serve.
Grazie a tutti per il vostro calore... senza di voi sarebbe stato molto peggio.

Kim è morto lo stesso giorno di una mia carissima zia che è stata la mia madrina sia al battesimo che alla cresima. Questa zia era una persona magnifica.. generosa, solare, coraggiosa, ha avuto una vita difficile per una malattia con cui ha lottato per anni e che l'ha stroncata ancora giovane, ma dopo aver dato tanto. Era sempre sorridente e mi difendeva quando era piccola dalle sgridate insensate dei miei genitori. Lei riusciva sempre a portare calma e serenità, era una presenza piacevole, rassicurante, intelligente e sensibile. Amava molto i cani, ne ha sempre avuti. Chissà, forse lo ha accolto lei tra le sue braccia..
Vabbè.. un pensiero così come un altro.

Fai bene a parlarne e a pensarci su perche per superare queste cose è molto importante elaborarle ,se una persona fa finta di niente andando avanti non è altro che un metterle da parte e rimangono li..
Ad elaborarle invece può aiutare..per poi dare un senso anche alla morte per quanto sia difficile trovare un senso ..è la cosa migliore poi si è piu sereni .
Quando è morto mio padre non l'ho elaborato,mai versato una lacrima ho sempre tenuto il mio dolore dentro cercando di essere forte tenendo sempre il sorriso perche mi sentivo la responsabilità di dare forza a mia madre ,una donna forte ma allo stesso tempo distrutta perche aveva perso tutto .oltre al suo grande amore la ex di mio padre si è presa anche metà della nostra casa e i suoi soldi facendo cosi mettere da parte il dolore e quel voler un po di amore ..per dare posto al senso di dover invece continuare a lottare x guadagnare x vivere ,fare rinuncie e iniziare a lavorare presto anchìo per qualche soldo andando avanti senza perdersi nel dolore.Invece bisogna per un po perdersi nel dolore per superarlo ed avere qualcuno che ti ascolta e ti da un'abbraccio.i miei zii non erano certo affettuosi..mi han sempre detto è la vita pretendendo io acettassi un vuoto cosi grande con una sola frase.il fatto che non erano afettuosi o comprensivi,mai un abbraccio o un qualche parola di amore..o una parola su mio padre per anni mai una sua foto in casa di mia nonna..mi ha fatta crescere sentendomi senza famiglia nonostante in casa si era in tanti e sognare una famiglia mia come quella che avevo perduto.
Facendo cosi però ho capito che invece a volte ci si deve guardare in faccia anche la morte e perdersi nel dolore x superarlo. In parte l'ho superato ,perlomeno l'ho acettato ma solo dopo aver versato un sacco di lacrime per tutto il tempo che non l'avevo fatto.e ricordando i ricordi che avevo come dimenticato inconsciamente..li ho ritrovati poi solo quando sono venuta ad abitatre definitavemente qui a casa mia ,quindi da poco anche se è da poco ne ho gia ritrovati un bel po ,per avere nel cuore i momenti piu belli della nostra vita mia e di mio padre ..e mi son resa conto che sono tantissimi .sono molto piu forti del dolore.
Quindi tu piangi e parlane se ti puo aiutare .
I nostri vecchi..erano molto piu saggi di noi..quando una volta c'era il periodo di lutto dove si stava in casa si era pensierosi ecc..ho capito che era il modo da elaborare..per tornare sereni cosa che adesso si è un po persa x via di questo stress di vita dove se ti fermi un'attimo sembri perduto .Spesso mi accorgo che la vita semplice di una volta era molto piu e saggia e vera di quella di adesso,nonostante le persone fossero poco colte e piu ingenue erano molto piu colte invece nella loro semplicità rispetto a tanti scienziati di adesso.
Scusami se cado sempre sul personale.

Franci sei sempre molto carina.
La cosa strana è che, a parte il discorso della mia colpa (che è la cosa che fatico ad accettare in questa faccenda), il resto del lutto lo sto vivendo bene.. pensare a lui mi da un senso di spiritualità. Mi sembra davvero di avere un angelo con me. Lo sento sul serio.. non so se sia un meccanismo della psiche o ci sia davvero altro al di là di quello che vediamo, io non sono mai stata molto credente ma pensare a lui.. mi riempe gli occhi di lacrime sì, ma anche l'anima di purezza, di un sentimento splendido. Mi dicono "basta piangere", ma non capiscono che mentre piango sono serena perché sono con lui nei miei pensieri. Forse è lui che mi sta aiutando... io ora lo sento più presente che mai perché lo sento dentro di me.

è vero ely,è la stessa cosa adesso x me.lo sento vicino e forse ce sempre stato perche se mi guardo indietro tante cose che ho superato in mia vita forse le ho superato grazie a lui come angelo .
Alla fine bisogna avere fede che non è finito tutto qui.

Un grosso abbraccio Ely e Franci......e' un casino lo so

Grazie... la nostalgia è tanta. Mentre salvo alcune foto dei vostri bellissimi luponi ritrovo nelle stesse cartelle le immagini del mio topino.. in contrasto coi forti lupi.. mi viene una stretta al cuore.. mi manca tanto, ma che lo dico a fare... :cry:

Un abbraccio forte forte.

Leggo solo ora,mi dispiace veramente tanto!un abbrraccio forte

Kim
 

Ciao Elisa, ho solo ora letto il Tuo post... Kim non poteva davvero desiderare compagna e vita migliore, hai sempre messo tutto dopo i Tuoi animali Elisa, non soffrire troppo..Lui non ha sofferto. Ti abbraccio forte forte

Non finisco mai di ringraziarvi.. siete una famiglia.

Elisa, mi dispiace ho letto solo ora!!!
ti sono vicina ...
un' abbraccio

Grazie Lara..
Il mio piccolino.. altro che vecchio, lui era il mio piccolino e mi manca tantissimo, con gli anni lo curavo sempre di più ed era come coccolarlo. Dargli le sue medicine, vedere che poteva farne anche a meno - ultimamente non servivano nemmeno più tutte quelle di prima, stava proprio meglio - tutti i nostri rituali.. le gocce omeopatiche e la pomate negli occhi ogni mattina, stare di fianco a lui mentre mangiava per proteggerlo da Petra (ci metteva un sacco di tempo ma mangiava sempre tutto), spazzolarlo - si lasciava andare fin quasi ad addormentarsi a pancia all'aria mentre lo spazzolavo e controllavo, gli tagliavo le unghie..
Era felice di queste attenzioni fino ad esserne geloso.. le rare volte che spazzolavo le altre mi guardava estasiato e poi si metteva in mezzo.. perché io ero prima di tutto sua.. tutto questo prendermi cura di lui mi riempiva di gioia, era la mia occupazione preferita. Come accompagnarlo nelle nostre passeggiate a rallentatore e vedere che non staccava i suoi occhi dai miei.. occhi pieni di felicità perché anche se pian pianino lui stava accompagnando me, si stava rendendo utile da bravo cane pastore. Quella complicità c'è stata fino alla fine.
Spero di riabbracciarlo un giorno e farlo di nuovo giocare con la pallina, o con la corda, o con l'acqua, o coi camioncini di mio fratello che amava tanto trainare di corsa dopo che ci avevamo legato una corda che Kim prendeva in bocca.. e poi correva felice col camioncino dietro. Per anni aspettava le 16.30 per veder rientrare mio fratello da scuola, perché giocava qualche minuto con lui.
Ed era sempre contento di giocare con le lupastre, non ci restava male anche se giocavano per lo più tra di loro, lui si è sempre inserito nei giochi finché c'è riuscito.. era buffo e goffo rispetto a loro, ma sempre regale.. un pò ignorato a volte ma sempre rispettato.

E spero di tornare a passeggiare e correre con lui.. questa notte l'ho sognato.

http://img402.imageshack.us/img402/5696/p1000222rs0.jpg

Quando scattai questa foto, nell'autunno del 2006, ricordo che dovetti allontanarmi per farla, dato che Kim era così felice che l'avessi portato nel bosco con le lupastre (non accadeva spesso purtoppo..) che non si staccava da me e quando mi abbassavo per fotografare le lupastre lui si appoggiava a me, così come quando mi sedevo in un prato, come in quel momento in cui lo fotografai.. era appoggiato alla mia schiena, ed era felicissimo.. forse perché le altre gironzolavano libere e lui in quei momenti in cui loro erano più distanti mi sentiva solo sua..

E quando ero insieme ad altre persone, fossero anche i miei familiari, mi guardava adorante e geloso.. ma mai di una gelosia aggressiva.. voleva solo seguire ogni mia mossa.

http://img402.imageshack.us/img402/7158/famigliau.jpg

Questi occhietti intelligenti e sempre un pò sporchi da vecchio cane saggio che non mi mollavano nelle nostre passeggiate continuo a rivederli nei ricordi.. non voglio perdere l'incanto...

http://img402.imageshack.us/img402/8276/p1140166m.jpg

[quote=elisa;208519]Grazie Lara..
Il mio piccolino.. altro che vecchio, lui era il mio piccolino e mi manca tantissimo, con gli anni lo curavo sempre di più ed era come coccolarlo. Dargli le sue medicine, vedere che poteva farne anche a meno - ultimamente non servivano nemmeno più tutte quelle di prima, stava proprio meglio - tutti i nostri rituali.. le gocce omeopatiche e la pomate negli occhi ogni mattina, stare di fianco a lui mentre mangiava per proteggerlo da Petra (ci metteva un sacco di tempo ma mangiava sempre tutto), spazzolarlo - si lasciava andare fin quasi ad addormentarsi a pancia all'aria mentre lo spazzolavo e controllavo, gli tagliavo le unghie..
Era felice di queste attenzioni fino ad esserne geloso.. le rare volte che spazzolavo le altre mi guardava estasiato e poi si metteva in mezzo.. perché io ero prima di tutto sua.. tutto questo prendermi cura di lui mi riempiva di gioia, era la mia occupazione preferita. Come accompagnarlo nelle nostre passeggiate a rallentatore e vedere che non staccava i suoi occhi dai miei.. occhi pieni di felicità perché anche se pian pianino lui stava accompagnando me, si stava rendendo utile da bravo cane pastore. Quella complicità c'è stata fino alla fine.
Spero di riabbracciarlo un giorno e farlo di nuovo giocare con la pallina, o con la corda, o con l'acqua, o coi camioncini di mio fratello che amava tanto trainare di corsa dopo che ci avevamo legato una corda che Kim prendeva in bocca.. e poi correva felice col camioncino dietro. Per anni aspettava le 16.30 per veder rientrare mio fratello da scuola, perché giocava qualche minuto con lui.
Ed era sempre contento di giocare con le lupastre, non ci restava male anche se giocavano per lo più tra di loro, lui si è sempre inserito nei giochi finché c'è riuscito.. era buffo e goffo rispetto a loro, ma sempre regale.. un pò ignorato a volte ma sempre rispettato.

E spero di tornare a passeggiare e correre con lui.. questa notte l'ho sognato.

http://img402.imageshack.us/img402/5696/p1000222rs0.jpg

....
Elisa non perderai mai niente ...il ricordo ti terra compagnia...
e ti accompagnerà negli anni...
per me è stato così, ed ancora oggi ripenso con tanto affetto e meno dolore alla mia prima canina....
un bacio

mi dispiace davvero molto....ho letto solo ora...
non so che dirti perchè è un dolore che le parole non consolano...
non riesco a smettere di piangere...
il mio primo cane l'abbiamo soppresso quasi 4 anni fa e ho ancora nella mente il suo ultimo sguardo...non penso che potrò dimenticarlo mai e non c'è giorno che non soffra per questo ricordo....

Ely sono foto bellissime.

Grazie..

Stefi, la mia impressione è che questo dolore non mi abbandonerà mai.. imparerò a conviverci, lo sto già facendo perché la vita va avanti, ma un pensiero rivolto a lui e purtroppo anche alla sua fine ce l'avrò sempre. Perdere il proprio amato cane non è cosa da poco, e se ci si sente in qualche modo responsabili è ancor più dura.
Mi ricordo del tuo cane malato, ne parlasti.

Da Paola ho trovato queste due foto che gli scattò nel marzo 2008.. non le avevo mai viste e mi hanno emozionato.. le metto.. e poi basta, non vi opprimo più con questo eccessivo parlare di lui, in fin dei conti era solo il mio cane e non un affare di stato.. ognuno si tiene i propri dolori senza scrivere inutili e alla lunga noiosi papiri sui forum.. ho esagerato come faccio spesso. Permettetemi solo queste due ultime foto di Paola.. di una mi colpisce l'imponenza leonina e dell'altra l'espressione dolce ed intelligente mentre mi stava guardando.. tanto per chiudere in bellezza.

http://img257.imageshack.us/img257/9093/immagine532.jpg

http://img253.imageshack.us/img253/5531/immagine527.jpg

No ely non era solo il tuo cane ,qui rimarrà sempre il nostro re leone ,
è un vero carismatico lui ha uno sguardo che ti entra nel cuore anche da qui..non annoierai mai nessuno a parlare di lui !
Sono bellissime queste foto

ely ti dedico questo video ,leggi bene le parole ,la leggenda dell'arcobaleno e questo ponte è dei nativi americani e le loro leggende hanno sempre una grande spiritualità e verità per questo credici.

Scusami ho sbagliato video,ti ho messo quello dedicato ad un micio..accidenti:pdevo cercare l'altro ma le parole iniziali sono le stesse e quelle vorrei che leggessi.
Un bacio

Eccolo qui quello che ti volevo mandare,lo trovo bellissimo e immagino sia cosi.

http://www.youtube.com/watch?v=lzDGb...eature=related

Grazie Francesca, il video è molto bello.

Per me è passato anche più tempo, ma ogni volta che leggo le prime due righe di qualche messaggio di questa discussione, a casa o in ufficio, devo chiudere perchè sento le lacrime che iniziano ad uscire..sarà stupido, sarà irrazionale, ma chiunque ci sia passato credo sappia di che sensazione parlo...

dolcissimo il video Fracesca, a me piace pensare sia proprio così

Elisa un altro abbraccio a te...continua invece a mettere le foto e scrivere i tuoi pensieri, portano pensieri, anche se tristi, comunque molto teneri e intensi ...

So che sono emozioni intime e a volte mi vergogno all'idea di metterle in piazza.. ma poi penso che non è solo una piazza questa, perché anche se è un luogo di ritrovo e scambio di pensieri e chiunque può leggere, è in qualche modo familiare.. avendo letto e raccontato tante cose gioiose e tristi abbiamo condiviso una passione e tra di noi possiamo capirci e sostenerci.. a volte annoiarci forse, ma si fa presto a non leggere.. possiamo anche arricchirci.
Da quando Kim se ne è andato non ha fatto che piovere, quasi fosse triste anche il cielo.. questa sera però si è aperto lasciando passare un raggio di sole. Ho percorso con Djuma e Petra la nostra solita passeggiata, quella che per anni è stata solo mia e di Kim, e poi è diventata anche di Djuma e Petra.. l'abbiamo fatta tutta per la prima volta da quando lui non è più fisicamente con noi... mi sentivo un pò rasserenata, nonostante la nostalgia, nel vedere la natura in fiore, rigogliosa più che mai dopo le tante piogge, e il contrasto tra il cielo plumbeo e il verde dei prati era incantevole. Mi sono sorpresa a voler fotografare per la prima volta quegli scenari che ci hanno accolto per anni incorniciando i nostri piccoli grandi viaggi quotidiani. Non li avevo mai immortalati come protagonisti ma sempre solo come sfondi.. in effetti non sono granché, non hanno niente di speciale.. per gli altri.. ma per noi sono stati un paradiso, un'oasi in cui ci siamo rifugiati quasi ogni giorno per tanti anni.. voglio bene al mio paese e in particolare a questi piccoli parchi e campi che ho la fortuna di avere dietro casa. Anche Kim li amava tanto.
Tornata a casa ho pensato di fare un video che rappresentasse questo mio sentire. Ma non sapevo che musica metterci.. e ho scelto di ripetermi perché quella canzone di Elisa, che prima associavo al senso grandioso di avere Kim accanto a me e di sentirlo parte di me, e ai miei tanti dubbi, ora calza a pennello con quello che provo nella nostra passeggiata.. sentire, nonostante la morte, un senso di Kim in ogni angolo di quei luoghi così pieni per noi di memoria, così familiari..
A Kim sarebbe piaciuto essere con noi oggi.. in un certo senso c'era.
Sembrava che anche le lupastre pensassero un pò a lui.. forse sentivano attraverso me.
http://www.onetruemedia.com/otm_site...ategory_id=all

Elisa non so cosa dire perche sembro banale ma credimi è bellissimo.
Quando hai inquadrato le lupe e il cielo è un pezzo davvero dolce ed emozionante.kim è con voi.

un giorno in un momento triste, un amico mi mandò questo scritto che riassume anche il mio pensiero.............

Elisa tu stai elaborando il tuo lutto per la perdita del caro Kim e non ti devi vergognare di questo. Perdere loro è un vero lutto , fatto tutto di emozioni intense...come per una persona a cui siamo affezionati, anche se qualcuno può pensare che sia esagerato paragonare questi sentimenti a quelli per la perdita di un esssere umano. Ma i sentimenti non si comandano ed il dolore è forte; solo il tempo stempererà qualcosa, ma tutto può tornare in ogni momento per un oggetto, un luogo, un odore che ci riportano a chi abbiamo amato e perduto e...parlo di cani, che considero esseri speciali, migliori , per certi versi, degli esseri umani!
Coraggio, il parlarne ti aiuta e noi condividiamo quello che provi se solo pensiamo che un giorno ,il più lontano possibile,toccherà anche a noi ; e le tue emozioni sono le nostre, almeno le mie che alla sola idea sto male!
Le immagini, il video è meraviglioso e Kim sarà sempre con te, nei luoghi più cari della tua memoria!

Maria Grazia & Tajga

"Ricordami, se puoi,
per un solo mio gesto a te gradito,una parola.
Ricorda il filo azzurro che correva tra noi
come primavera dell'anima.
I fiori, la bellezza goduta insieme,
l'estate e l'accordo coerente nel cuore.
Il resto è futile nebbia.
Ricordami nel fiore offerto e rimarrò lieve al tuo pensiero."

Autore ignoto

Cercherò di ricordarlo soprattutto in questo modo..

L'ultimo regalo che ci fanno quelli che abbiamo amato tanto e che ci lasciano, è appunto, la consapevolezza che sono stati nostri e che la loro presenza fortissima ci accompagna sempre. Io mi immagino un sacchetto allacciato stretto sul cuore con tutti (umani e non) che sono con me sempre e che mi confortano e dividono i ricordi. Elisa, fra tutti quelli che ti sono vicini, ci sono anch'io. Ti abbraccio ancora, Paola.

Paola hai detto una cosa bellissima.

Avete detto tutti cose bellissime.. e io ogni tanto mi riguardo i vostri messaggi, quando la notte il ricordo del mio piccolino non mi fa dormire.
I cani dovrebbero morire solo insieme a noi, in un abbraccio.. è troppo triste sopravvivere a loro.

E brutto sopravvivere a chiunque si ama e se ne va....
Ma, ho la certezza, che ci sarà il giorno in cui potrò ritrovare quanti ho amato nella mia vita e potrò vivere con loro fino a quando il tempo non avrà fine....

Elisa lui sta vivendo adesso la sua immortalità, in attesa del giorno in cui la potrete vivere insieme....e li che paziente attendecome quando aspettava il tuo ritorno a casa, ma al contempo vegliando, come un Angelo, su di te.....

In realtà non ci credo per davvero... ma chissà.. sarebbe bello..
Questa notte ho sognato che tornava, come se fosse resuscitato, come se fosse stata solo una morte apparente. Mi piace pensare che mi venga a salutare così.. che il sogno non sia solo la proiezione di un mio desiderio..
Il brutto è quando ci si sveglia..

Leggo solo ora questa triste notizia.
Elisa, mi dispiace moltissimo. Sono certo che il tuo bel cagnolone rimarrà vivo per sempre nei tuoi ricordi.

Un abbraccio

Quello è sicuro!
Grazie.

Non centra molto ma quando hai detto che Kim di notte ti viene a trovare mi sono ricordata di mia nipote che la notte del suo compleanno ha detto che la bis è andata a trovarla, mia mamma quando ha visto mia nipote le ha chiesto...stanotte hai sognato la Bis? e lei tranquilla e seria le ha detto NO LA NONNA è VENUTA A TROVARMI, e io penso che sia cosi' anche per voi due...

Non so se quello che penso sia giusto o sbagliato,ma credo che ci sono tanti tipi di sogni al mondo,quelli ad occhi aperti ,quelli premonitori,quelli in cui ti sogni quello che pensavi prima di chiudere gli occhi o che hai visto in tv(a me capita spessissimo)...e quelli in cui chi muore ti viene a trovare.
A me è successo quando è morto il mio migliore amico ,ero disperata.Una notte l'ho sognato e sembrava un sogno talmente vero che me lo ricordo ancora,mi ha detto cose cosi belle che da li ho smesso di piangere perche mi ha messa tranquilla.
Mia nonna..sapete il legame che avevo con lei anche se mi conoscete poco.Eravamo molto unite noi 2 e x me è stata una grande perdita ancora bene non me ne rendo conto ,xò come dicevo alla ely la notte in cui lei ha sognato kim la 1 volta..io ho sognato mia nonna,era un sogno come quello che ho fatto del mio migliore amico ..entrambe le volte se ci ripenso non sembrano sogni ma ricordi .e da li mi sento piu serena.perche penso entrambi mi sono venuti a trovare x dirmi che non è finito tutto qui.anche se mi mancano tuttie 2.
Ely ti dedico una canzone di tiziano ferro si chiama proprio (angelo mio)e parla di un angelo che viene una notte in un sogno a salutarlo e poi lui lo lascia andare al suo destino.. l'ho sentita x caso ieri x radio al bar e mi ha colpita.
http://www.youtube.com/watch?v=ivplL...eature=related

Amate i vostri cani, teneteli con voi , fate il massimo che vi è possibile per loro.. cercate di non avere rimpianti..
non che serva a molto, forse aiuta, anzi sicuramente un legame forte fa stare ancor più male. Però sempre meglio di un legame forte con anche dei rimorsi (ma un pò credo ci siano quasi sempre).
Kim mi manca e me ne rendo conto ogni giorno di più.. quando davvero ci penso, sto talmente male che devo distrarmi perché non diventi un male fisico (sembra di impazzire).
Non si chiudono certe ferite, si può solo tamponarle pensando ad altro. Pensarci sul serio è atroce. "Sono solo cani"... non so come alcune persone possano pensarlo.. o forse sono io che ho dei cani troppo speciali.. con Djuma e Petra la ferita non sarebbe meno profonda, ne sono convinta.
Sono come persone, quando si amano. Persone molto care però.

Arrivederci Kim
 

Per non mettere solo cose tristi questa volta ho fatto un video con le sue immagini più belle.. (poi basta, mi odierete con tutti questi video..).
Giusto per ricordarlo con gioia, come più si addice al superbo leone che è stato.

http://www.onetruemedia.com/otm_site...ategory_id=all

Ely è bellissimo!!!

davvero bello!!emozionante..

Non so.. alla fine mi vergognavo d'averlo postato.. perché son sempre le stesse foto :roll:

veramente bello

Grazie, troppo buoni!
Ho scelto quella musica perché anni fa ascoltandola nelle nostre passeggiate in montagna lo guardavo e pensavo che era adatta a lui.. erano le nostre fughe dalla città e lui era bellissimo, come la natura che ci circondava e come quei suoni.
Mentre ho scattato la foto di lui in posa plastica di profilo, sul lago verde, che respirava il vento, avevo nel lettore portatile proprio quel CD.

Oggi è stato un mese.. strano, sembra molto di più..

Lo so ely..ti capisco ,
è passato poco piu di un mese anche x mia nonna e mi sembrano anni..
è l'abitudine di averli avuti sempre accanto a noi..fa male lo so bene.
ti mando un bacio

Esatto.. c'è anche la paura di non ricordarlo com'era.. qualche video mi aiuta ma non basta. E' la sua personalità che ho paura di perdere col tempo. In un video in cui gioca con le altre si vede solo una parte di lui.. e i miei video sono più o meno tutti così.
D'altro canto se prima bramavo i suoi ricordi, ora ripensarci fa più male, non è tanto consolatorio.. sarà perché manca.. comunque anche se temo di pedere ricordi preziosi credo che non sarà poi così facile.. almeno spero.. il fatto è che mi sembra già così lontano il ricordo che mi viene questa paura.. sembra siano passati alcuni mesi, non uno soltanto.
Un abbraccio, so che mi capisci.