You Tube & humor - Page 24

loco · 22-05-2009, 20:15

ff gejat, maar hij is dan ook wel

.

loco · 24-05-2009, 16:47

WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik
dacht: Alweer een jaartje ouder.

Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de
gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen
woord.

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: Ze is het vast
vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy
Birthday' en komen met een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de
kinderen: Ook niets!

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach,feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een
kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je
bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de gedachte dat ik me
dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we
niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke
McDonalds.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk
was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog
wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te
klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even
wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug. Wauw, dacht ik, en niet
alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote
verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een
heleboel vrienden en familie .

................ en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.

loco · 30-05-2009, 20:51

Tikkie

Bij deze heb ik besloten dat ik de verantwoordelijkheden van een 6 jarige terug wil

.
Ik dien officieel mijn ontslag in als volwassene!
Want ik wil zo graag weer:

Naar MacDonalds gaan en denken dat het een vier-sterrenrestaurant is

.
Als ik n tand afbreek m onder mijn kussen leggen en er geld voor terugvinden

.
Met papieren bootjes over een regenplas varen en havens maken van stenen

.
Geloven dat je beter M&M's kunt hebben dan geld, want die kan je opeten

.
Geloven dat Sinterklaas en de Kerstman echt bestaan en dat je altijd kadootjes krijgt, ook al ben je stout

.
Onder een grote boom liggen en naar de wolken kijken en limonade verkopen op een hete zomerdag

.
Naar gekke mensen wijzen en er hardop om lachen met mijn vriendjes

.
Geloven dat papa en mama ALLES weten en overal een oplossing voor hebben

.
Terug naar de tijd toen je alleen nog maar de kleuren, rekentafels en kinderliedjes kende en dat was genoeg,
want je wist niet wat je niet wist en het kon je niet schelen ook

.
Weten hoe je gelukkig moet zijn, zalig onwetend van alle dingen die je bezorgd kunnen maken of van je stuk kunnen brengen

.
Geloven dat alles mogelijk is, onwetend over hoe ingewikkeld het leven is en weer gelukkig met de kleine dingen

.
Geloven in de kracht van een glimlach, knuffels, een aardig woord, waarheid, eerlijkheid, vrede, dromen, verbeelding, de mensen en het maken van sneeuwpoppen

.

Ik wil weer simpel kunnen leven.
Ik wil niet dat mijn leven bestaat uit computer crashes, bergen papierwerk, altijd maar weer de touwtjes aan elkaar moeten knopen, rekeningen, verzekeringen, roddel, ziekte en het verlies van geliefden

.

.

Dus... hier is mijn pinpas, mijn creditcard en autosleutels en mijn cv.
Ik doe officieel afstand van mijn volwassenheid.
En als je er nog met me over wilt praten, dan moet je me eerst zien te pakken want................

"Tikkie, jij bent hem!"

Groette Martine.

loco · 10-06-2009, 21:00

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling
haar man's auto de oprit hoorde komen.
O mijn God, haast je !
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam,
mijn man komt thuis.
Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent !
Joh, die regen is je minste zorg!
Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons !
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te
rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkste stadsmarathon terecht was gekomen .
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd naakt ?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen .
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen ?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon
direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden .
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg: Heb je altijd een condoom om als je rent ?
De man: alleen als het regent .

wolfwoman-stefanie · 19-06-2009, 22:55

Ruslana - Dance with the Wolves

http://www.youtube.com/watch?v=C93I4FvP2Ig

loco · 23-06-2009, 21:24

FF voor jullie van het Poolseforum gejat

.
Want dit is voor een paar toch wel bekend

.
Kennen jullie het ff van de andere kant bekijken

.
Ik zal het ff afkloppen, maar hier is het gelukkig nog nooiiiiiiiiiiiiiiiiiit gebeurd

.

http://www.youtube.com/watch?v=XIvDYiZt7Wk

Groette Martine.

jmvdwiel · 23-06-2009, 22:42

Bij mij ook nog nooit zo gebeurd... maar wel zodra ik mijn koelkastdeur open doe, gaat er snel een wolvenkop tussen mijn armen/benen door

zou een broertje van Barry kunnen zijn

loco · 03-07-2009, 20:41

Jef ging een wereldreis maken per fiets.
Ik geloof dat hij van de kanten van Genk was en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Louis : "Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijndanmoet ge de boel maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoalszewil, ik zaldan toch wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit."
"O.K." zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets, richting west.
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Hasselt was, of Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.
"Awel, wat krijgen we nu." zegt Jef heel verwonderd.

Zegt Louis: "Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven.... !

loco · 11-07-2009, 21:42

Toppertje

.

http://www.youtube.com/watch?v=eExHIzBKRU0

Bob Dylan · 16-07-2009, 22:13

Quote:

Originally Posted by loco

ff gejat, maar hij is dan ook wel

.

Wij zijn zeer geinteresseerd. Wij willen ze ook wel graag samen plaatsen. Maar omdat we vinden dat er al genoeg mensen op de wereld rond lopen willen we onze familie erg klein houden willen we ze alleen als ze gesteriliseerd en gecastreerd zijn.

kobesen · 18-07-2009, 15:54

Schitterend, zou zie ik het prikbord bij de plaatselijke supermarkt het liefst!

Groetjes Kim

loco · 18-07-2009, 17:38

Quote:

Originally Posted by kobesen

Schitterend, zou zie ik het prikbord bij de plaatselijke supermarkt het liefst!

Groetjes Kim

,......................

loco · 23-07-2009, 20:03

"An airline's passenger cabin was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served them food and drinks.

As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and announced to the passengers: "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing this big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super."

On his trip back up the aisle, he noticed a well-dressed rather exotic looking woman hadn't moved a muscle. "Perhaps you didn't hear me over those big brute engines. I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground."

She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess. I take orders from no one."

To which the flight attendant replied, without missing a beat: "Well, sweet-cheeks, in my country, I'm called a Queen, so I outrank you.
Tray-up, bi***."

jmvdwiel · 23-07-2009, 20:16

mijke · 08-08-2009, 23:45

Gelukkig hoeven wij met het Waterwerk geen rekening te houden met dit soort verrassingen!

http://www.garagetv.be/video-galerij...met_kayak.aspx

Tatti · 09-08-2009, 01:26

LOL of daar iemand een "Bootje vis" heeft bestelt

Gr
Tatiana

loco · 10-08-2009, 22:50

IRISH SAUSAGES

Shamus and Murphy fancied a pint or two but didn't have a lot of money between them, they could only raise the staggering sum of one Euro.

Murphy said 'Hang on, I have an idea.'

He went next door to the butcher's shop and came out with one large sausage.

Shamus said 'Are you crazy? Now we don't have any money at all!'

Murphy replied, 'Don't worry - just follow me.'

He went into the pub where he immediately ordered two pints

of Guinness and two glasses of Jamieson Whisky.

Shamus said 'Now you've lost it. Do you know how much trouble we will be in? We haven't got any money!!'

Murphy replied, with a smile. 'Don't worry, I have a plan , Cheers! '

They downed their Drinks. Murphy said, 'OK, I'll stick the sausage through my zipper and you go on your knees and put it in your mouth.'

The barman noticed them, went berserk, and threw them out.

They continued this, pub after pub, getting more and more drunk, all for free.

At the tenth pub Shamus said 'Murphy - I don't think I can do any more of this. I'm drunk and me knees are killing me!'

Murphy said, 'How do you think I feel? I can't even remember which pub I lost the sausage in.'

loco · 14-08-2009, 18:19

WAARSCHUWING !!!
Er zitten vrouwelijke hormonen in GROLSCH !!!

Afgelopen weekend zaten we met een paar vrienden in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 glazen Grolsch gedronken.

Aan het eind van het experiment hadden we effectiefbewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden , laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Heineken hetzelfde effect heeft !

Groetjes René.

Tatti · 15-08-2009, 10:35

Hahaha wat die mannen toch voor uitvluchten hebben

Gr
Tatiana

loco · 20-08-2009, 14:55

Buurman staat te kijken hoe zijn kleine buurmeisje een kuil staat te graven in de tuin.
Waarom graaf je een kuil vraagt hij aan het meisje.
Mijn goudvis is dood......zegt ze.
Maar waarom dan zo'n wezenloos grote kuil...?

Omdat mijn goudvis in die klote kat van jouw zit !

22-05-2009, 20:15	#461
loco Non active. Join Date: Nov 2006 Location: Outside, walking the dog. Posts: 2,873	ff gejat, maar hij is dan ook wel . __________________ Just treat stupid situations like a dog.....If you can't play with it or eat it....... Then just piss on it and walk away .

24-05-2009, 16:47	#462
loco Non active. Join Date: Nov 2006 Location: Outside, walking the dog. Posts: 2,873	WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje. Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets! Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach,feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds. Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren. Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug. Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd. Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie . ................ en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan. __________________ Just treat stupid situations like a dog.....If you can't play with it or eat it....... Then just piss on it and walk away .

30-05-2009, 20:51	#463
loco Non active. Join Date: Nov 2006 Location: Outside, walking the dog. Posts: 2,873	Tikkie Bij deze heb ik besloten dat ik de verantwoordelijkheden van een 6 jarige terug wil . Ik dien officieel mijn ontslag in als volwassene! Want ik wil zo graag weer: Naar MacDonalds gaan en denken dat het een vier-sterrenrestaurant is . Als ik n tand afbreek m onder mijn kussen leggen en er geld voor terugvinden . Met papieren bootjes over een regenplas varen en havens maken van stenen . Geloven dat je beter M&M's kunt hebben dan geld, want die kan je opeten . Geloven dat Sinterklaas en de Kerstman echt bestaan en dat je altijd kadootjes krijgt, ook al ben je stout . Onder een grote boom liggen en naar de wolken kijken en limonade verkopen op een hete zomerdag . Naar gekke mensen wijzen en er hardop om lachen met mijn vriendjes . Geloven dat papa en mama ALLES weten en overal een oplossing voor hebben . Terug naar de tijd toen je alleen nog maar de kleuren, rekentafels en kinderliedjes kende en dat was genoeg, want je wist niet wat je niet wist en het kon je niet schelen ook . Weten hoe je gelukkig moet zijn, zalig onwetend van alle dingen die je bezorgd kunnen maken of van je stuk kunnen brengen . Geloven dat alles mogelijk is, onwetend over hoe ingewikkeld het leven is en weer gelukkig met de kleine dingen . Geloven in de kracht van een glimlach, knuffels, een aardig woord, waarheid, eerlijkheid, vrede, dromen, verbeelding, de mensen en het maken van sneeuwpoppen . Ik wil weer simpel kunnen leven. Ik wil niet dat mijn leven bestaat uit computer crashes, bergen papierwerk, altijd maar weer de touwtjes aan elkaar moeten knopen, rekeningen, verzekeringen, roddel, ziekte en het verlies van geliefden . . Dus... hier is mijn pinpas, mijn creditcard en autosleutels en mijn cv. Ik doe officieel afstand van mijn volwassenheid. En als je er nog met me over wilt praten, dan moet je me eerst zien te pakken want................ "Tikkie, jij bent hem!" Groette Martine. __________________ Just treat stupid situations like a dog.....If you can't play with it or eat it....... Then just piss on it and walk away .

10-06-2009, 21:00	#464
loco Non active. Join Date: Nov 2006 Location: Outside, walking the dog. Posts: 2,873	Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was. Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen. O mijn God, haast je ! Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis. Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent ! Joh, die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons ! Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen. Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkste stadsmarathon terecht was gekomen . Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen. Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm. Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd naakt ? De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen . Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg: Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen ? De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden . Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg: Heb je altijd een condoom om als je rent ? De man: alleen als het regent . __________________ Just treat stupid situations like a dog.....If you can't play with it or eat it....... Then just piss on it and walk away .

03-07-2009, 20:41	#468
loco Non active. Join Date: Nov 2006 Location: Outside, walking the dog. Posts: 2,873	Jef ging een wereldreis maken per fiets. Ik geloof dat hij van de kanten van Genk was en nogal erg christelijk ingesteld. Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel. De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont. Zegt Jef tegen Louis : "Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijndanmoet ge de boel maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoalszewil, ik zaldan toch wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit." "O.K." zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets, richting west. Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Hasselt was, of Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen. "Awel, wat krijgen we nu." zegt Jef heel verwonderd. Zegt Louis: "Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven.... ! __________________ Just treat stupid situations like a dog.....If you can't play with it or eat it....... Then just piss on it and walk away .

23-06-2009, 22:42	#467
jmvdwiel Senior Member Join Date: Apr 2007 Posts: 1,061	Bij mij ook nog nooit zo gebeurd... maar wel zodra ik mijn koelkastdeur open doe, gaat er snel een wolvenkop tussen mijn armen/benen door zou een broertje van Barry kunnen zijn

18-07-2009, 15:54	#471
kobesen Erfelijk aangeboren Bitch Join Date: Nov 2005 Location: Arnhem Posts: 1,272	Schitterend, zou zie ik het prikbord bij de plaatselijke supermarkt het liefst! Groetjes Kim __________________ Het product van je eigen denken, is je omgeving! (citaat Maurice Oosterhof zie www.spoorzoeken.net) 'Spoorzoeken, leven is mensenwerk' COACHBOEK VAN HET JAAR 2012!!!!!!!

23-07-2009, 20:03	#473
loco Non active. Join Date: Nov 2006 Location: Outside, walking the dog. Posts: 2,873	"An airline's passenger cabin was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served them food and drinks. As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and announced to the passengers: "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing this big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super." On his trip back up the aisle, he noticed a well-dressed rather exotic looking woman hadn't moved a muscle. "Perhaps you didn't hear me over those big brute engines. I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground." She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess. I take orders from no one." To which the flight attendant replied, without missing a beat: "Well, sweet-cheeks, in my country, I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up, bi*." __________________ Just treat stupid situations like a dog.....If you can't play with it or eat it....... Then just piss on it and walk away .

23-07-2009, 20:16	#474
jmvdwiel Senior Member Join Date: Apr 2007 Posts: 1,061

08-08-2009, 23:45	#475
mijke Senior Member Join Date: Sep 2003 Location: Warnsveld Posts: 2,033	Gelukkig hoeven wij met het Waterwerk geen rekening te houden met dit soort verrassingen! http://www.garagetv.be/video-galerij...met_kayak.aspx __________________ Vriendelijke groeten, Mijke PS: I am not a moderator anymore!!

09-08-2009, 01:26	#476
Tatti Junior Member Join Date: Jul 2008 Location: Opglabbeek (B) Posts: 471	LOL of daar iemand een "Bootje vis" heeft bestelt Gr Tatiana

10-08-2009, 22:50	#477
loco Non active. Join Date: Nov 2006 Location: Outside, walking the dog. Posts: 2,873	IRISH SAUSAGES Shamus and Murphy fancied a pint or two but didn't have a lot of money between them, they could only raise the staggering sum of one Euro. Murphy said 'Hang on, I have an idea.' He went next door to the butcher's shop and came out with one large sausage. Shamus said 'Are you crazy? Now we don't have any money at all!' Murphy replied, 'Don't worry - just follow me.' He went into the pub where he immediately ordered two pints of Guinness and two glasses of Jamieson Whisky. Shamus said 'Now you've lost it. Do you know how much trouble we will be in? We haven't got any money!!' Murphy replied, with a smile. 'Don't worry, I have a plan , Cheers! ' They downed their Drinks. Murphy said, 'OK, I'll stick the sausage through my zipper and you go on your knees and put it in your mouth.' The barman noticed them, went berserk, and threw them out. They continued this, pub after pub, getting more and more drunk, all for free. At the tenth pub Shamus said 'Murphy - I don't think I can do any more of this. I'm drunk and me knees are killing me!' Murphy said, 'How do you think I feel? I can't even remember which pub I lost the sausage in.' __________________ Just treat stupid situations like a dog.....If you can't play with it or eat it....... Then just piss on it and walk away .

14-08-2009, 18:19	#478
loco Non active. Join Date: Nov 2006 Location: Outside, walking the dog. Posts: 2,873	WAARSCHUWING !!! Er zitten vrouwelijke hormonen in GROLSCH !!! Afgelopen weekend zaten we met een paar vrienden in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 glazen Grolsch gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectiefbewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit: 1. We waren allemaal dikker geworden. 2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen. 3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden , laat staan parkeren. 4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken . 5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was. 6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum. 7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks. 8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar. 9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar. 10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk. In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Heineken hetzelfde effect heeft ! Groetjes René. __________________ Just treat stupid situations like a dog.....If you can't play with it or eat it....... Then just piss on it and walk away .

15-08-2009, 10:35	#479
Tatti Junior Member Join Date: Jul 2008 Location: Opglabbeek (B) Posts: 471	Hahaha wat die mannen toch voor uitvluchten hebben Gr Tatiana

20-08-2009, 14:55	#480
loco Non active. Join Date: Nov 2006 Location: Outside, walking the dog. Posts: 2,873	Buurman staat te kijken hoe zijn kleine buurmeisje een kuil staat te graven in de tuin. Waarom graaf je een kuil vraagt hij aan het meisje. Mijn goudvis is dood......zegt ze. Maar waarom dan zo'n wezenloos grote kuil...? Omdat mijn goudvis in die klote kat van jouw zit ! __________________ Just treat stupid situations like a dog.....If you can't play with it or eat it....... Then just piss on it and walk away .